2018，是很努力的一年。
努力地拼學業、搞活動。
努力的與人生勝利組更進一步。
你看就連我po文都那麼少。就知道我浪費了多少時間在追求那虛榮感上。
但人生來就有虛榮心吧。又不是佛，怎能六根清淨。
一月，就開始不停趕功課、趕deadline，參加表演rehearsal、meeting...
二月，碰上strike教授罷工示威，超過一半的時間沒有上課，卻在忙表演。終於為忙了五個月的Malaysian Night劃上句點。也是第一次在異國過農曆新年，沒有多少慶祝但還是很感恩簡單地感受到了一些氣氛。
三月，終於見到好久不見的五月天，為自己充電。踏出了自己的舒適圈，居然跑去競選。老實說，一些是因為真的喜歡，但大部分還是源自於血液裡的kiasu，不過是想要讓CV更好看，不過是想滿足一些虛榮心，不過是有一種需要達到完美無法認輸的心態。可是我就輸在，明明是為了虛榮感，卻又不小心放入了真心，總是老實又認真地去完成每一樣事情。不想去猜測我不知道也沒看到的東西。我相信還是存在真心的。我還是特別感動，儘管我落選了，卻能夠在大眾面前不動聲色地發表演說、回答問題，我覺得我必須為自己鼓掌。
四月，申請了好多東西。慢慢過關斬將，寫CV，參加career fair。忙著找下學年的房子。有幸加入了Malaysian Students' Technology Conference的團隊，為summer找到了一個commitment，又為CV增添光彩。可是後來陸陸續續收到各種rejection，尤其CIMB Scholarship面試失敗。說沒有打擊是假的，但多年以來都是如此，彷彿已經習慣了。
五月，考了大考。跑去volunteer教數學，來回的火車程要花兩個小時但我還是去了。後來接受了兩個大commitment——Malaysian Night Co-Producer和Linguistics Society Vice President，好像重拾了一點自信，CV又更好看了。一年终于忙完，终于可以放假休息，一切看似又回到順利的軌道。第一次到歐洲國家旅行，去了義大利維也納和米蘭。盛夏就要來臨，大一就要結束，有點興奮和期待。
六月，同學陸陸續續地回家了，我也很想回家，可是媽媽不讓我回家。於是我開始努力掙錢，到實驗室做白老鼠。後來要搬出宿舍了。收拾東西，和住了九個月的房間說再見，搬到媽媽朋友的屋子去住。
七月，結束了volunteering，和我教了兩個月半的學生說再見。更努力地掙錢。開始上門教補習，從小孩到大人，音樂到數學，有學生就教。有只需要走十分鐘的，也有要搭火車搭巴士走路花兩個小時才到的。
八月，一個event圓滿結束，另一個event又忙起來。每天不是出去工作，就是待在家裡工作，朋友問：‘現在不是假期嗎你在忙什麼？’，我不知道要怎麼回答。
九月，搬進了新房子，滿懷期待地開始新的學年。又是不停地忙。忙搬家、忙工作、忙開學。
十月，成了教授的research assistant。又是部門的Transition Mentor和Academic Rep。開始學coding。開始忙Malaysian Night。一邊上課，一邊教補習，一邊忙活動。莫名其妙又多了莫名其妙的commitment，成了ULAB Conference的Secretary，又答應幫Writer Society搞雜誌設計，有時候真的是自作孽。
十一月，無數deadline不停地襲來，好像忙到了極點，開始崩潰。同時失去了一個人。她從很遠的地方，去到了更遠的地方。好像並沒有什麼差別，可我討厭所有正式的離別。它讓離別那麼地真實，讓人無法逃避。就像此刻回顧著過去一年一樣，我本可以日度一日地生活著而不去發覺時間的流逝，可偏偏要認真去回想每個瞬間認真地說再見。
十二月，胡亂地忙完，撐過了assignment和考試，終於和一年多不見的家人再見一面。其實內心是歡喜滿懷期待的。可是現實總是與幻想有點差距。一起去玩，一起相處的三個星期，不止一次地生氣，甚至難過到在街邊落淚。也許是我變得太敏感，又也許這些才是生活的樣子，而我太過於執著完美的幻想。在2018年的最後一天與爸爸和弟弟們告別，我知道又會是很久的不見，鼻酸但要忍住不能落淚。興許媽媽還多留一陣子，否則那瞬間回到一個人生活的寂寞會讓我緩不過來。
城市是個很危險的地方。
尤其當一個人漫遊，是那麼地容易失去原本擁有的東西，那麼地容易商業化，那麼地容易忘記該珍惜的人和時光。
也許這是努力的代價，也許這是奮鬥的戰利品。
我發現自己是個很自私的人。
很多時候我說不是為了我自己，可其實我自己很看重這些虛榮感。
我盲目地忙碌著，無法停歇地逼迫自己。
我以為我在讓自己忙得沒有時間去思念。
卻在無知中同時犧牲了那些原本應該陪伴家人和朋友的時光。
我以為一切都會停留在離開的時候，殊不知時光一直不斷前進，從沒有等過我。
年末的時候又再度面臨一次次的崩潰。
說‘再度’，因為2015年末也是如此。
但這一次，它並不是我人生的低潮，因為我的人生藍圖看起來非常地順利。我只是情緒變得非常糟糕。無法控制自己的情緒，變得異常敏感、焦慮，也非常地健忘。
我覺得年末並不是一個快樂的季節。
尤其是在日短夜長的冬天。
但我還是很開心很感恩，2018的最後時光能和家人一起度過。
是他們讓我得以療傷。
儘管當初也是他們將我傷口撕裂。
可是有人陪伴，我不用再獨自面對寒冷。
他們是我心裡最痛也最柔軟的地方。
我想家了。
想過去的時光。
想念過去種種能讓我輕易稱之為家的地方。
我想念過去的時光，轉眼就不見的快樂時光。
2018是很努力的一年。
就讓2019成為沈澱的一年吧。
儘管我其實沒有時間也沒有資格休息，可是我真的好想好好地放假，好好地和自己重新對話。
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