大三真的讓我喘不過氣來，崩潰成了生活的日常。 偏偏我的完美主義總是不容許自己出任何差錯，學業兼職兼顧之餘，還要在各個方面都完美出擊，彷彿成為人生勝利者就是我的目的，一切出自於本能的倔強和不認輸。傲嬌的完美主義者真的不好當。
焦慮和無助感總是四面八方襲來，身體更是愈來愈跟不上生活的腳步。這些年以來我的日常操作就是把自己打碎再重建、打碎再重建。我一直在挑戰身體的極限，直到有一天我突然有一種感覺，如果這次我真的碎了也許就再也拼湊不起來了。
從九月開始我就夜不能眠，並不是失眠問題，只是我總是焦慮得不想也不能睡覺。永遠都覺得自己有做不完的事情，躺在床上又爬起來，有時候更是想睡又不敢睡，覺得自己沒資格。大概是生活真的過得太緊湊了，打三份工之餘還有做不完的作業和畢業論文以及社團活動。 我的精神越來越緊繃敏感，對小事很容易厭煩，總是時不時的崩潰。頭腦無法理智運轉，還有斷片的時候。最危險的一次是在德國，當我反應過來時發現自己居然站在高速公路中央，身旁有大羅里駛過，我還真是被嚇的不輕。
開始有了病識感之後，我努力讓自己多休息，盡量地推掉很多責任，但是一空閒下來便又馬上感受到身體的各種不舒服。睡眠時間越來越長，品質卻越來越差。我總是在夢境中把現實中的生活再過一遍，硬生生地把一天過成兩天，體力透支。過去三個月，我進了一次急診，看了兩次醫生，有生理也有心理的問題，但醫生總是說我沒事，開了藥給我就讓我不要擔心。中藥西藥維他命補湯天天都在灌，我都覺得自己快變成藥罐子了。
有次我終於鼓起勇氣打電話跟媽媽說我的身體真的很不好。媽媽說我的日常太糟糕了，才會有那麼多病痛。是啊，醫生也跟我說過，要好好睡覺，要少喝咖啡，要多做運動。我在手機的另一端默然啜泣。我能怎麼辦，我也很無能為力。規律的人生誰不想要呢，但我真的連生活都無法打理。我知道這一切都是我自作孽。
很多時候這個世界上只有你自己能救你自己。閨蜜告訴我要「放過自己」。我想是的，我一直沒有也並不打算放過自己，但我想也許我是真的需要放過自己了。過去三年，我很努力學會接受自己的缺憾，接下來我要學會放過自己。
你已經很好了，你不需要更好。
你已經很好了，你不需要更好。
