劍橋的第一個月 First month in Cambridge.

搬來劍橋已經一個月了。

收拾行李、整理房間、購買必備品，第一週就這麼過去了。

到學院和城裡走走看看、認識一些新朋友、跟朋友吃吃飯，第二週也就過去了。

然後在英國疫情逐漸嚴重中開學了。所有的課變成網課，沒有見到校園和教授的情況下，非常迷茫地開始了研究生的生活。

現在邁入這學年的Week 3，劍橋每個term只有8週，所以已經過了這個term的四分之一。過兩週就要交第一篇小論文，而我好像昨天才開始上課。已經有些跟不上進度，每天都很多很多事情要做。偏偏我還堅持每天自己煮飯、堅持寫日記、堅持拍日常、堅持參與活動、堅持出門走走。由於我不住在宿舍沒有室友，如果每天待在自己的單間不出去和人類接觸我可能會瘋魔吧... 雖然我真的可以很宅，但有時候總要染上一些人類的氣息。

研究所就是有很多的事情都要自己去做，也沒有人會告訴你「正確答案」。以前總聽人說研究所很難唸，我總是不以為意，畢竟我覺得自己還蠻喜歡唸書的，應該不是什麼大問題，可是現在我只想說... 嗚嗚嗚研究所真的好難。

不知道是「研究所」的關係還是「劍橋」的關係，反正我真的覺得蠻挑戰。每一天上課都必須絞盡腦汁，每一堂課都要做足準備，現在想想我的本科還真是「混」著過的...... 

現在每堂課上課之前都要看兩個小時的lecture recording和根本讀不完的reading，然後教授會expect你問問題並參與討論，可是你又不能問那些教科書上有答案的問題，所以每天都要很認真地去想問題，然後發現自己的知識真的少得可憐，然後又要去看更多的reading......

看見其他同學們勇於發表看法真的很佩服。也許是成長的環境、性格的問題、或者是不足的知識，我真的覺得要發表意見很難。就算我有一些想法我也不敢說出來，怕是問題不夠好或者是課本上已經有答案（畢竟我總是來不及做足準備只能趕在上課前匆匆把教材掃一遍）。思維要跳出框框真的很難，因為我已經習慣了填鴨式學習。而且有時候覺得腦裡的想法組織不成句子，真的不大會表達。

也不知道為什麼imposter syndrome越來越強烈，也許是還沒習慣新環境，一直覺得自己可能不應該在這裡，畢竟大家都那麼優秀。每次發郵件給教授都特別緊張，一句簡單的話都要反覆看半個小時。明明知道教授都是非常好的人，但卻讓我更加害怕自己不值得，害怕自己浪費教授的時間。

總之，研究所有許多需要學習的事情。慢慢來吧，我要去備課想問題了，再見，晚安。

20200531 五月天·突然好想見到你 線上演唱會

這是有五月天以來最難熬的五月。
也許是疫情的關係，也許是這個世界有太多糟糕的事情發生了，也許是因為畢考季，反正，今年的五月著實不是那麼好過。

但是，五月的最後一天有五月天！！

突然好想見到你。

想見你想見你想見你。




「經過了漫長的等候，夢想是夢想，我還是一個我」

一顆蘋果作為開場歌曲真的很合適。
熬過了那麼久，時間一直前進，可是那些糟糕的事情依然繼續，我們依然渺小。

我們渺小得什麼都做不了，可是我們也就是如此活著。

如此平凡地活著。

「時間如果可以倒流，我想我還是會卯起來蹉跎，反正就這樣吧，我知道我努力過。」

「活著不多不少，幸福剛好夠用。」

「活著其實很好，再吃一顆蘋果。」

活著就是如此，不需要太執著於那遙遠未知的事情，不需要一直去想做那個偉大的人，

過好現在，過好每個平凡的日子，就夠了、就夠了。

「要等你先開口，那冬天才會走」——五月天就是盛夏的代表啊！！

從一開始的小房間，本來以為只是一場房間裡的音樂會，沒想到一打開門居然是體育館。特地租了體育館，燈光舞台全都俱全，甚至在每個觀眾席上放了螢光棒。還有人比五月天的團隊更細心嗎！！！就算是空蕩蕩的體育館，誠意卻是爆滿！！

接著響起的盛夏光年前奏真的太好聽太喜歡嗚嗚嗚。

沒有人比五月天唱得出更好聽的盛夏光年了。只有阿信才能唱出「我不轉彎」的味道，他每次唱我都起雞皮疙瘩。




緊接而上的孫悟空配在不羈的盛夏光年之後很適合

「齊天大聖是我，誰能奈何了我，但是我卻依然不小心敗給了寂寞」
不管你覺得自己變得多強大了，還是會有那麼不小心的時候。



「如果要讓我活，讓我有希望地活」
我真的覺得活著要有期待，期待明天的太陽，期待明天的花開。因為抱有期待，我們才能一直活著。

「如果要讓我活，請給我快樂苦痛」
你必須承認這個世界上沒有永遠的晴朗。雨季也是構成這個世界的一部分。
我有時會忍不住想，能不能什麼都不要，能不能當一個無感之人，不快樂自然就不會痛苦。
可我也只是想想而已，我想我還是不願意放棄的，不願意放棄作為一個凡人可以感受到的快樂苦痛。

「記得找我，我的好朋友」
不管我覺得自己多麼不堪，這世界世界依然還是有那麼多溫柔的人呢，我稱之為善良的陌生人。
雨停之後，請記得一定要找我！


再來的星空我真的要哭死，舞台效果真的太太太太美了，我真的太太太喜歡星空宇宙和藍色😭😭

星空是我入坑時第一最喜歡的歌曲，那時的我是個很矯揉做作又厭世的憤青（說到現在不似的）。「一個人，習慣一個人」什麼的，因為真的很憤世嫉俗，也很厭惡人群，就覺得哇這首歌的歌詞好棒喔完全就是我的寫照。

可後來我發現，人活在這個世界上本就是孤獨的。
你的生命中可能會遇到很多人，但是到最後你還是要一個人走。
因為孤獨，所以我們才是群體動物。因為害怕孤獨，所以聚在一起相互取暖。


   

星空的歌詞句句都是真愛💙


一開始talking又看到了熟悉的溫暖又搞笑的互動，就覺得，啊，真好，任時光怎麼前進，五位哥的感情還是沒變啊。喜歡五月天其實不只是喜歡他們歌，更喜歡的也是他們的互動（垃圾話）。

阿信說：「改變隨時會來，所以特別想要維持一些永遠不改變的事情」



「我不願讓你一個人」也是一首我很喜歡的歌。每次阿信唱起我不願讓你一個人我就好想哭嗚嗚嗚嗚，怎麼可以這麼溫柔這麼浪漫♥️♥️

接下來的派對動物和離開地球表面我就又燃起來了！！

「我很嚴肅，這不能耽誤，這不能讓步，那現實中已經有太多讓步」
有時候會執著於一些小事。細膩認真的人總是活得比較痛苦。

「我們都有覺悟，要瘋狂到日出」
先不管啦燃起來🔥🔥🔥





「一顆心撲通撲通地狂跳」——如此用力地活著。


突然好想你的改編真的好喜歡好喜歡
而且線上演唱會居然還有嘉賓嚇了我一跳直呼五月天你們厲害
然後毛不易出來我整個都瘋掉了
毛毛啊啊啊啊啊 沒有什麼比喜歡的歌手合作更激動的事情了！！！

毛毛的聲音真的好合適，就是那種輕輕唱可是又有點滄桑哎呀我不會解釋反正好喜歡毛不易
對不起李榮浩和蕭敬騰我很偏心哈哈哈哈哈哈

突然好想你 好想好想好想你💙




插播：垃圾話時間

「二十一年前我們在這裡曾經拍過一支音樂錄音帶」
「愛情的模樣」
「那今天回到這邊沒有唱這首歌會不會很奇怪」
「不會啊」

「工作人員說今天整個體育場都是你的延伸舞台，愛走到哪裡就走到哪裡，可是五月天的性格有點叛逆，所以我們今天哪裡都不去，就坐在這裡」

哈哈哈哈哈哈要笑死了太喜歡垃圾話了啦


「愛情的模樣」最喜歡的版本還是和Hebe的版本

「你是誰，叫我狂戀」！！！！



就是你啊！！！！

戀愛-ING

「未來某年某月某日某時某分某秒某人某地，某種永遠的心情，不會忘記此刻」
（其實我很好奇前面那句長長的繞口令阿信練了多久才唱的那麼順）

知足的時候觀眾席的星空真的又美哭我了。
每次演唱會這首歌響起的時候，場控就會關掉螢光棒，五迷們也會很有默契地打開手機的閃光燈製造一片屬於那場演唱會獨一無二的星空。
在這場沒有觀眾的演唱會裡，居然用了仙女燈鋪滿觀眾席來製造人造星空，而且仙女燈也能場控！！製作團隊真的太給力了嗚嗚嗚



「知足的快樂叫我忍受心痛。」是我每次看完五月天演唱會的感想。


諾亞方舟是當疫情開始嚴重，人心開始惶惶，政府還沒下行動管令，全世界都在逃跑的時候，我一直重複播放的歌。

「如果要告別，如果今夜就要和一切告別，如果只能打一通電話，你會撥給誰？」

明明總是說討厭這個世界，可是當面臨告別的時候我還是會沒有勇氣，還是會覺得不捨得。



「勇敢地告別，勇敢地向過去和未來告別」
我們都要學會勇敢告別。

「最後一個心願是學會高飛，飛在不存在的高山草原星空和藍天」




最後的倔強。

是明知道世界殘酷依然想要熱愛世界萬物
是不甘平凡卻又渴望平凡只能用力地活著
是許願未來有一天能夠勇敢告別自由飛翔
是別人可以不理解但我還是那麼的喜歡你

「我和我的倔強。」


喜歡，並不是因為他有多好或多完美。
本來喜歡一個人的時候，他在你心裡的模樣就已經是最美好的了。

喜歡很多時候只是一場緣分。
也許是在某個夜晚漆黑的回家路上，他為你點了一盞燈，突然你覺得整個世界都亮了。
就只是那麼剛好，那麼一個瞬間，那一份悸動。
剛好遇見你，剛好喜歡你。

我曾經會覺得錯過了五月天，沒有更早遇見他們，可其實就算我提早遇見他們，也許那時候的我並不會喜歡上他。（就像我聽到1997年的阿信是真的覺得好難聽哈哈哈哈）
從喜歡上五月天開始，他們的歌都一直對上我的頻率。
真好。


雖然演唱會很短但真的好喜歡這次的歌單啊！！



我才要謝謝你們填滿我的心💙

全世界最最最浪漫的陳信宏。



你以為我感動是因為有人為我包下一個體育場唱歌給我聽？
我是那麼庸俗的人嗎？
是。

他說：值得嗎？不知道。

「是那樣一直努力活著的你，我們知道，你會在這裡。」

「只希望每當未來的你想起2020，不只有那些令人恐懼的、害怕的、失望的、迷惑的。」

「我們曾經那樣的分離失去了，我們也曾用這樣的依偎相聚著。」


我就是那麼庸俗的人，想要被心疼，想要溫暖，想要知道世界上還是有那麼笨拙又倔強的人。



這裡回播一百一千一萬遍：https://www.youtube.com/watch?v=eIib9hh2UCE&t=407s

隨更 Floating above water.

這兩天心情頗好。不知道是不是因為女人的關係，覺得自己真的很莫名其妙很情緒化。

前段日子悲傷得可以，每天早上起來就算是晴天也開心不起來，每天晚上都要墜落一回，現在總算是可以浮出水面透透氣了。不知道是不是太緊張壓力還是怎樣肚子也一直不太好，總是時不時抽痛。手腳都很冰冷，冷得感覺不到一絲溫暖。也一直沒有食慾。

上週打電話給醫生問診，醫生診斷說消化不良和焦慮，叫我吃胃藥，多打電話給家裡，多出去走走曬太陽。她還跟我分享她唸書的時候會坐在桌前十八個小時，叫我不要這樣。突然覺得自己弱爆了。真心覺得唸醫科好不容易啊。

剛剛打電話給媽媽，媽媽說看我的臉都知道我一定沒有睡覺。嗚嗚嗚嗚水腫又爆痘。沒有瘦下來變美我真的不敢回去面對人。

感謝伶總是陪著我。

剩下最後兩個作業。交完我就正式解放了！！（不知道是不是因為這樣我現在有點last paper syndrome?

寫作業好痛苦，好想快點趕完，但又覺得好捨不得啊。

感謝自己 You are enough.

我們總是喜歡注重於結果，覺得只有成功能被分享和祝賀，而失敗就要藏起來不讓別人看到。其實我們應該更正面地看待失敗，滿足於自己付出的努力。

你可能認為我沒有資格說這些話，因為我的人生是那麼的一帆風順，似乎沒有任何失敗，可是啊，我從來沒有滿足於自己的付出，覺得自己做了再多依然一身灰敗。

我一直很努力地學習接受自己的缺憾，只是還是會有那樣殘破的日子，那樣墜入海底沈溺窒息的日子，那樣深陷黑暗無法自拔的日子。

過了那麼多年，我不再害怕不比別人好，卻害怕成為不了最好的自己。

感謝你自己吧，感謝他一路走到這裡，雖然傷痕累累，卻依然屹立不倒。





*

覺得自己越來越僑情了。

也許看過了愛的模樣，就會渴望被溫柔對待。

我變成了一個越來越柔軟的人。

柔軟也好，柔軟就不易破碎了

溫柔 Warmth.

也許不曾有人看穿我的懦弱與悲涼，但感恩這個灰暗的世界裡總有那麼幾束溫暖。無論是ig上那些追蹤的作家的溫暖字句，還是一些來自陌生人的善良，儘管這個世界依舊醜陋不堪，但我開始相信人間還有美好。

這個不堪的世界，因為溫柔的人們而美麗。 

我喜歡的人啊，他們都很優秀，他們都很溫柔。

優秀不是因為他們有多偉大或是多閃耀，而是因為他們面對世界的殘酷時依然選擇保持善良，明明受過很多傷害依然努力熱愛世界萬物。這樣的他們才能把每件平凡的小事做得閃閃發亮。

溫柔就是一種光芒。

極限 Limit.

一個人的力氣可以堅持多久？

大三真的讓我喘不過氣來，崩潰成了生活的日常。 偏偏我的完美主義總是不容許自己出任何差錯，學業兼職兼顧之餘，還要在各個方面都完美出擊，彷彿成為人生勝利者就是我的目的，一切出自於本能的倔強和不認輸。傲嬌的完美主義者真的不好當。

焦慮和無助感總是四面八方襲來，身體更是愈來愈跟不上生活的腳步。這些年以來我的日常操作就是把自己打碎再重建、打碎再重建。我一直在挑戰身體的極限，直到有一天我突然有一種感覺，如果這次我真的碎了也許就再也拼湊不起來了。

從九月開始我就夜不能眠，並不是失眠問題，只是我總是焦慮得不想也不能睡覺。永遠都覺得自己有做不完的事情，躺在床上又爬起來，有時候更是想睡又不敢睡，覺得自己沒資格。大概是生活真的過得太緊湊了，打三份工之餘還有做不完的作業和畢業論文以及社團活動。 我的精神越來越緊繃敏感，對小事很容易厭煩，總是時不時的崩潰。頭腦無法理智運轉，還有斷片的時候。最危險的一次是在德國，當我反應過來時發現自己居然站在高速公路中央，身旁有大羅里駛過，我還真是被嚇的不輕。 

開始有了病識感之後，我努力讓自己多休息，盡量地推掉很多責任，但是一空閒下來便又馬上感受到身體的各種不舒服。睡眠時間越來越長，品質卻越來越差。我總是在夢境中把現實中的生活再過一遍，硬生生地把一天過成兩天，體力透支。過去三個月，我進了一次急診，看了兩次醫生，有生理也有心理的問題，但醫生總是說我沒事，開了藥給我就讓我不要擔心。中藥西藥維他命補湯天天都在灌，我都覺得自己快變成藥罐子了。

有次我終於鼓起勇氣打電話跟媽媽說我的身體真的很不好。媽媽說我的日常太糟糕了，才會有那麼多病痛。是啊，醫生也跟我說過，要好好睡覺，要少喝咖啡，要多做運動。我在手機的另一端默然啜泣。我能怎麼辦，我也很無能為力。規律的人生誰不想要呢，但我真的連生活都無法打理。我知道這一切都是我自作孽。

很多時候這個世界上只有你自己能救你自己。閨蜜告訴我要「放過自己」。我想是的，我一直沒有也並不打算放過自己，但我想也許我是真的需要放過自己了。過去三年，我很努力學會接受自己的缺憾，接下來我要學會放過自己。

你已經很好了，你不需要更好。

離別 So long.

「你看，我們這樣相聚又離別，如果不想承受離別的傷心，是不是當初就不應該開始。」離開機場時，他突然對我說。

「是啊。」我說。不願看花凋零，所以不願種花，這邏輯我一直都知道，我也一直這麼告訴自己，但我還是心軟種了花。

「其實，我們不能控制這個世界上發生的所有事情，所以我們能做的只有活在當下。你也別去管以後會發生什麼事，只要活在當下就好了。」他突然認真說道。

他這是在安慰我嗎？還挺有用的。我笑了。

道理我一直都懂，我也樂於承受歡愉帶來的苦痛。我只是，偶爾還是，忍不住難過。

2019 總結. Summary.

怎麼覺得一年好漫長，我都快忘了自己做了什麼，感覺都是好久遠的事情了啊。我真的是越活越老了（笑）。

一月、送走了媽媽，忙著功課和製作演出，各種會議、彩排、拍攝。
二月、繼續忙著製作演出，演出很成功，身為副製作人的我終於鬆了一口氣。
三月、很多很多的社交活動，各種表演、飯局、晚宴和嘉年華會。
四月、趁著復活節假期去荷蘭看了花，又和表姐去了一趟曼徹斯特。忙著把落下的課業補上。
五月、忙著考試之餘，趁著考試空檔看了一場周杰倫，去了一趟比利時和盧森堡。
六月、朋友都陸續回家了，拼命兼職找工作。最開心的是在倫敦三刷了五月天的人生無限公司電影。
七月、去了希臘上短期暑假課程。認識了好多語言學的朋友。第一次嘗試一個人旅行。
八月、去了一趟巴斯和忙著寫論文的表姐生活了幾天。除了偶爾的兼職就是窩在家追劇，覺得自己就像個廢人。
九月、找到新的兼職，拼了命地工作。同時打著四份工，加上身為語言學社主席必須籌備迎新的各種活動。慶幸的是表姐和我一起住了幾個禮拜。
十月、還是在打好多工，開學之後忙著和同學敘舊，準備畢業論文。
十一月、突然決定要申碩士，忙著準備各種資料和文章，還要忙語言學社的各種活動。一個人去了德國參加conference，是一個非常不順利的旅程。

十二月、匆匆忙忙地過完十二月的前十天，一眨眼第一個學期結束了，踏上了和家人的年度旅途，遊了英國的一些城市，去了一趟挪威。是很長的旅途，突然要放下手上工作的我很難適應，卻又很努力想陪伴家人。

我不知道為什麼每一年度的尾聲我都特別難過。我想我還是討厭所有正式的離別。

2018年末的時候，我說2019年想要沈澱，但我反而變得焦慮。2020年，我想要學會放下。

拍照 Photos.

有了相機之後喜歡拿著相機胡亂拍一通，食物、景色、笑容、路人、天空、馬路、樹葉… 只要是眼睛能看見的的我都想拍做紀念，就算只是一張很醜、比例和顏色不協調的照片。

拍到記憶卡滿了，依依不捨地篩選喜歡的照片，然後又繼續拍。一趟旅途會拍上幾千張吧，電腦備份裡有數不清的照片。

朋友問，你拍了這些照片會拿出來看嗎？會吧…大概。

也許大部分時間裡這些照片都在電腦裡某個角落無形地生著灰塵，但久久一次地，在感覺生活毫無樂趣時，拿出來回味，看看自己存在過的痕跡。也許會有些傷感，但正是這些回憶讓人憧憬生活，因為生活也不是百般無聊，至少還是會有一些些樂趣吧，哪怕只是生活中最平凡最渺小的事情，哪怕只是今天的天空特別好看。

吵鬧 Noise.

樓下一個男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子，樓上有兩人狂笑，還有打牌聲，河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。——魯迅「而已集」

那天室友说在走回家的路上看見一個女人倒在血灘裡，還有警察，似乎是被人捅了。

學校門口有保安的地方發生了兩起手機搶奪案。
上星期德國的火車站裡一名男子把一對母子推下月台，8歲的男孩被活生生輾死。
昨今天美國在短短的二十四小時內經歷了兩起槍擊案，造成29死52傷。

有時候這世界險惡得，連努力好好活著都變得好難。

還能夠做什麼呢，人類超有病，所以只能讓自己變成一個更溫潤的人，讓這冷漠的世界多一點點溫柔，然後好好珍惜每一分每一秒吧。

霧都 City of fog.

曾經遇過一個司機，告訴他我在倫敦留學之後他問我，「喜歡倫敦嗎？」

我其實並不太喜歡這裡，卻還是裝作那幅「倫敦多姿多彩，我很喜歡」的樣子地說喜歡。千里迢迢越洋而來，我不想煞費父母的苦心說不喜歡，那樣會顯得我多麼不會珍惜似的。

司機淡淡地回應說，「我不喜歡倫敦。但為了生存沒辦法。」我苦笑默認，轉頭去看窗外的風景。

後來我就再也不說自己喜歡倫敦了。不喜歡又何必勉強。在我問過的非英國公民裡，有十之八九都不喜歡這座城市。

對於旅客來說，她是一個浪漫古典的城市。對於短暫居民來說，她不過是一個無情枯燥的城市。

人說霧都會讓人抑鬱。我曾在陽光最燦爛的地方覺得深陷一片黑暗。霧都裡，有讓我生命發光的東西，但也有奪走我光明的東西。在霧都生活，我並不覺得不快樂，但也沒有覺得特別快樂。而不喜歡這個地方，是因為有恨，加上自己格格不入的膚色和文化。

有時候，會有一種奇妙的感覺，覺得天下之大，竟沒有我的容身之處。身在他鄉，終是寄人籬下。回到故鄉，也不見得就能主宰自己的命運。

困局，攻不破。

六月裡的五月天。

《人生無限公司》電影終於在倫敦上映了
一個人傻傻地去刷了三遍
（演唱會門票任性不了電影票還是可以負荷的）

音效是真好
阿信是真帥

聽著耳朵裡轟炸的音樂
伸手觸摸只是虛影的你

在這個一個人默默努力的六月裡，自己犒賞自己一杯奶茶一桶爆米花一場電影
突然也沒那麼寂寞了

轉眼真的是致命傷，每次一到轉眼我就哭得不行
生命是不是就要翻篇過去，而我們還在永無止境地努力卻沒有好好珍惜當下的時光

然後必須再說一遍，成名在望的燈光舞台效果太棒

看完電影又繼續演唱會後遺症，每天在spotify重播人生無限公司的album
欸，我真的太喜歡五月天啦！！
好喜歡這個英雄故事的概念。
用心的製作團隊，走心的歌曲，溫柔的阿信。

感謝暑假有你。
感謝你又給了我走下去的勇氣。

「人生有限，你的自傳卻有無限可能。」

    

    


*ps. 電影結束後分別遇見兩個也喜歡五月天朋友，久違的catch up真好。特別珍惜因為五月天而相識的情份。

珍惜當下 Cherish the moment.

「人生不管再怎麼重來，還是會留下遺憾。」

過去有段日子，一直在後悔一些決定並沈浸在過往中無法自拔，是這段話讓我了出來。後來我就一直謹記要珍惜當下。

珍惜當下、珍惜當下。我一直很努力靠這四個字走過人生冷暖。

可眼下的當下不是我曾經幻想過的未來。什麼都沒有的當下，只會讓人更加懷念過去。我們總是記得自己失去了什麼，而忘了自己擁有了什麼。

我想珍惜的事物也許早就失去機會守護了。那麼就努力創造新的回憶吧。

未來的某些日子，或許我會後悔現在為何沒有好好珍惜那些人生中的小事。

所以，今後還要更努力。努力奮鬥，努力珍惜，努力不讓自己後悔。努力成為一個，溫柔的人啊。

曲終人散。Curtain falls.

演出之前的兩個星期沒有一天是早過凌晨四點入睡的。生活作息變得混亂。演出結束以後，已經失眠了好多天。迎上換季，天氣忽冷忽熱。身體異常疲憊辛苦，要病不病的。日子一空下來，又開始胡思亂想了。

演出的劇本說的是兩個抑鬱的少年少女追夢追愛最後獲得救贖的故事。生於律師家族的女主角有一個想當舞蹈家的夢想。她的家人強烈反對，從未認可過她的努力。她一邊努力扮演乖乖女的角色，一邊努力默默地追求夢想。她艱難地念書兼職參加比賽，終於考上著名的茱莉亞學院，母親卻撕碎了她的錄取通知書。另一邊廂，男主角是一個自卑內向的少年。他的家庭教育很嚴厲，他總是覺得自己做的不夠好，總是把心事埋在心底。有一天他遇到了點亮他世界的女孩，女孩努力地想讓他打開心房，可是他的腳步依然緩慢，女孩終於受不了他的憂鬱，離開了他的世界。父親總是告訴他男子漢要堅強，他無法表現軟弱，只能偷偷吃安眠藥。後來的後來，經過有些曲折的過程，兩人都獲得了救贖，是個皆大歡喜的結局。

很多人都在故事裡找到了似曾相識的影子。不被認可的夢想，永遠要堅強的偽裝，沒有人懂得的悲傷。共鳴喚起了眼淚，好多好多觀眾都哭了。身為製作人的我一直處於工作的狀態而沒有辦法好好享受作品。一直忙著確保演出的一切幕後工作能順利，所以對於這個看了一百次一千次的故事，一直到演出結束我都沒有落淚。可如今卸下重任，我竟沈浸在情緒裡無法自拔。一方面是故事的共鳴性，一方面是曲終人散的空虛感。

日子過得越充實，內心卻是越空虛。一空閒下來思緒就被情緒沾滿。也許這是我一直把自己搞得很忙的原因。不停地用什麼填滿自己的生活，其實是害怕面對自己吧。

昨天哭了一個晚上，今天跟同學說自己不舒服不去上課了。在他們眼裡我就是一個很放肆的人吧。放肆也許能短暫清除疲憊，可逃不脫的責任總會接二連三襲來。今天翹課了，明天又要加倍補上。

又開始覺得自己不如別人好。有很多很多必須要做的事，可我好無力。很多時候我在想也許只有死亡才是真正的解脫。無喜亦無悲，無憂亦無痛。無比嚮往有一天能得到永恆的寧靜，但在那之前，我還要更努力，讓自己有資格說放下就放下。

我還是太貪心了，什麼都想要。想要成為一個做什麼都很優秀的人，想要成為一個健康快樂的人，想要所有美好的事物都永恆不變。可是曲終終究要人散，這就是人生啊。

回望2018 Goodbye.

2018，是很努力的一年。
努力地拼學業、搞活動。
努力的與人生勝利組更進一步。

你看就連我po文都那麼少。就知道我浪費了多少時間在追求那虛榮感上。
但人生來就有虛榮心吧。又不是佛，怎能六根清淨。

一月，就開始不停趕功課、趕deadline，參加表演rehearsal、meeting...
二月，碰上strike教授罷工示威，超過一半的時間沒有上課，卻在忙表演。終於為忙了五個月的Malaysian Night劃上句點。也是第一次在異國過農曆新年，沒有多少慶祝但還是很感恩簡單地感受到了一些氣氛。
三月，終於見到好久不見的五月天，為自己充電。踏出了自己的舒適圈，居然跑去競選。老實說，一些是因為真的喜歡，但大部分還是源自於血液裡的kiasu，不過是想要讓CV更好看，不過是想滿足一些虛榮心，不過是有一種需要達到完美無法認輸的心態。可是我就輸在，明明是為了虛榮感，卻又不小心放入了真心，總是老實又認真地去完成每一樣事情。不想去猜測我不知道也沒看到的東西。我相信還是存在真心的。我還是特別感動，儘管我落選了，卻能夠在大眾面前不動聲色地發表演說、回答問題，我覺得我必須為自己鼓掌。
四月，申請了好多東西。慢慢過關斬將，寫CV，參加career fair。忙著找下學年的房子。有幸加入了Malaysian Students' Technology Conference的團隊，為summer找到了一個commitment，又為CV增添光彩。可是後來陸陸續續收到各種rejection，尤其CIMB Scholarship面試失敗。說沒有打擊是假的，但多年以來都是如此，彷彿已經習慣了。
五月，考了大考。跑去volunteer教數學，來回的火車程要花兩個小時但我還是去了。後來接受了兩個大commitment——Malaysian Night Co-Producer和Linguistics Society Vice President，好像重拾了一點自信，CV又更好看了。一年终于忙完，终于可以放假休息，一切看似又回到順利的軌道。第一次到歐洲國家旅行，去了義大利維也納和米蘭。盛夏就要來臨，大一就要結束，有點興奮和期待。
六月，同學陸陸續續地回家了，我也很想回家，可是媽媽不讓我回家。於是我開始努力掙錢，到實驗室做白老鼠。後來要搬出宿舍了。收拾東西，和住了九個月的房間說再見，搬到媽媽朋友的屋子去住。
七月，結束了volunteering，和我教了兩個月半的學生說再見。更努力地掙錢。開始上門教補習，從小孩到大人，音樂到數學，有學生就教。有只需要走十分鐘的，也有要搭火車搭巴士走路花兩個小時才到的。
八月，一個event圓滿結束，另一個event又忙起來。每天不是出去工作，就是待在家裡工作，朋友問：‘現在不是假期嗎你在忙什麼？’，我不知道要怎麼回答。
九月，搬進了新房子，滿懷期待地開始新的學年。又是不停地忙。忙搬家、忙工作、忙開學。
十月，成了教授的research assistant。又是部門的Transition Mentor和Academic Rep。開始學coding。開始忙Malaysian Night。一邊上課，一邊教補習，一邊忙活動。莫名其妙又多了莫名其妙的commitment，成了ULAB Conference的Secretary，又答應幫Writer Society搞雜誌設計，有時候真的是自作孽。
十一月，無數deadline不停地襲來，好像忙到了極點，開始崩潰。同時失去了一個人。她從很遠的地方，去到了更遠的地方。好像並沒有什麼差別，可我討厭所有正式的離別。它讓離別那麼地真實，讓人無法逃避。就像此刻回顧著過去一年一樣，我本可以日度一日地生活著而不去發覺時間的流逝，可偏偏要認真去回想每個瞬間認真地說再見。
十二月，胡亂地忙完，撐過了assignment和考試，終於和一年多不見的家人再見一面。其實內心是歡喜滿懷期待的。可是現實總是與幻想有點差距。一起去玩，一起相處的三個星期，不止一次地生氣，甚至難過到在街邊落淚。也許是我變得太敏感，又也許這些才是生活的樣子，而我太過於執著完美的幻想。在2018年的最後一天與爸爸和弟弟們告別，我知道又會是很久的不見，鼻酸但要忍住不能落淚。興許媽媽還多留一陣子，否則那瞬間回到一個人生活的寂寞會讓我緩不過來。

城市是個很危險的地方。
尤其當一個人漫遊，是那麼地容易失去原本擁有的東西，那麼地容易商業化，那麼地容易忘記該珍惜的人和時光。
也許這是努力的代價，也許這是奮鬥的戰利品。

我發現自己是個很自私的人。
很多時候我說不是為了我自己，可其實我自己很看重這些虛榮感。
我盲目地忙碌著，無法停歇地逼迫自己。
我以為我在讓自己忙得沒有時間去思念。
卻在無知中同時犧牲了那些原本應該陪伴家人和朋友的時光。
我以為一切都會停留在離開的時候，殊不知時光一直不斷前進，從沒有等過我。

年末的時候又再度面臨一次次的崩潰。
說‘再度’，因為2015年末也是如此。
但這一次，它並不是我人生的低潮，因為我的人生藍圖看起來非常地順利。我只是情緒變得非常糟糕。無法控制自己的情緒，變得異常敏感、焦慮，也非常地健忘。
我覺得年末並不是一個快樂的季節。
尤其是在日短夜長的冬天。

但我還是很開心很感恩，2018的最後時光能和家人一起度過。
是他們讓我得以療傷。
儘管當初也是他們將我傷口撕裂。
可是有人陪伴，我不用再獨自面對寒冷。
他們是我心裡最痛也最柔軟的地方。

我想家了。
想過去的時光。
想念過去種種能讓我輕易稱之為家的地方。
我想念過去的時光，轉眼就不見的快樂時光。

2018是很努力的一年。
就讓2019成為沈澱的一年吧。
儘管我其實沒有時間也沒有資格休息，可是我真的好想好好地放假，好好地和自己重新對話。

明白 Understand.

#五月天 #明白
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終於有時間坐下來好好寫字。距離上次發文已經是一個月了，有時候忙得不禁懷疑究竟為何要努力得失去時間做想做的事情，可又不得不為了生存而發愁，生活和生存之間的平衡好像永遠都拿捏不好。日子過得很快，卻又漫長得看不見終點。
世界遼闊，又有了新的經歷。
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1、愛是不懂，還是不說。
2、不是每個人都那麼幸運，可每個人都有他的不幸。
3、靜靜細算不是成為金錢的奴隸，是生活的睿智。
4、沒有任何知識是無用的，學習是為了訓練腦力。

週日早晨的地鐵 Tube on Sunday mornings.

週日早晨，幸運的孩子還在熟睡，這是倫敦地鐵最不擁擠的時刻。從北邊啟程到南邊， 路途要五十分鐘。地底下沒有訊號，人類恢復最原始的面貌。

左邊碎花無袖上衣的女子帶著藤制的手提包，配上黑色的涼鞋，十足的盛夏裝扮。她翻閱著泛黃的書，小口嚼著紙杯中的咖啡，沈浸在自己的世界，依然自在。

右邊的情侶穿著藍色的情侶裝，女人手中的冰拿鐵和男人手中的熱咖啡也許反映他們一冷一熱互補的個性。女人自顧自的喝著冰拿鐵，男人輕撫著她的秀發，兩人都在等待抵達約會的目的地。

對面的女人穿著一身黑，裙子、絲襪、平底鞋、手包都是黑色的。從她別在胸前的名牌不難猜出她是某商場裡的銷售員。她鮮紅明豔的嘴角微微垂下，似乎厭倦又要工作的星期天。

坐在她身邊的男子穿著粉紅色的襯衫，因為在不通風又悶熱的地鐵裡而解開第一顆鈕扣。他的黑色西裝鞋染上一些塵土，沒有摩亮。他拿出紙筆，小心翼翼填著履歷，時不時皺眉。

大家小心翼翼不說話，有默契地不打破地鐵裡的寧靜。只有女性播報員說話的聲音和地鐵奔馳發出的刺耳聲響。

耳機裡的音樂沒有間斷，又是庸碌的星期天。

流浪漢 Homeless at the train station.

夜晚十二度的倫敦，冷風吹得我瑟瑟發抖。

一走出火車站就聽到一個男人在大喊大叫。我和友人只想快步離開。這個生病的城市從不缺喝醉酒的人，也不缺小偷和騙子。在這裡生活就是把心練得鐵石心腸，不要多管閒事。

走過那個男人時，才發現他正在罵一個流浪漢。
“I dont want to see you disturbing that man again” -- 我不想再看到你騷擾他(指火車站的工作人員)
“Take you dog and f*ck off” -- 帶著你的狗給我滾

我不知道流浪漢做了什麼，也不知道火車站之前發生了什麼糾紛，亦不知男人是什麼身份。
我只看到流浪漢安靜地坐在地上，茫然地看著男人。男人一直罵，而流浪漢一句話也沒說，沈默地接受男人的所有憤怒。他的大狗有著柔順的金毛，安靜地躺在他身邊。
我的心居然揪了起來。

我快步越過了他們，和友人離開了火車站。

走了幾步終於忍不住回頭看。
流浪漢收拾了他的睡袋，帶著他的狗離開火車站。
他走的是我們的反方向。我只看到他寂寞的背影消失在恢復安靜的黑夜裡。

冷風一直吹，我裹緊外套，只想趕快回到友人的家。

但流浪漢又能回到哪裡呢？

2018.03.04 五月天「人生無限公司」 倫敦場

美得像夢一樣 那麼不真實 那麼短暫 
我生性冷淡 向來不喜種花 因為不想看她凋零 不忍承受失去 所以我的人生沒有花 只有黯然無色一陳不變的天 唯有你 我願意一而再再而三為你種花 願意承受看花枯萎的痛楚 只為換你盛開 只為看你綻放

 

 「如果要讓我活 讓我有希望地活」

你說你看膩了天空
我想我也是
所以我從來不抬頭看天空
因為它總是一層不變
提醒著我的生活也不過是日復一日

可是有你的天空不一樣
那些耳機裡溫柔沸騰的旋律
在大雪之後
浮現眼前


「最好的一天」

前奏響起
那些日盼夜盼的期待
悄無聲息地譜出一場美麗的夢

台上的你遙遠得彷彿不真實
卻又似乎靠近得讓我的心發燙

如夢初醒
我知道這不是夢

📷pc: Rayson 

「世界如果被殘酷攻擊」

以超人和英雄為主題，五月天化身第五分隊拯救世界。
少不了五月天一貫的幽默，也少不了五月天總是帶給人們的感動。
影片真的很讚。加上很棒的音響，整個很有感覺。
每首歌和每個故事都有著斬不斷的聯繫，讓人驚奇五月天開的坑到底有多大。
希望之後會出演唱會電影。


「找一個和弦開始唱 那故事遺忘的時光」

雖然說五月天的演唱會每次都唱差不多一樣的歌，但這次巡迴五月天真的花了心思。
每一首歌都重新編曲，害我光聽前奏都認不出是什麼歌。
加上每首歌的特定效果，整個視覺和聽覺享受都滿分。
唯一的缺點就是螢幕都拿來做效果，不能全程看五(陳)月(信)天(宏)的特寫。

📷pc: Rayson 

「那一天 那一刻 那個場景」

感覺他們一直唱一直唱，唱了好多歌。
開場一連唱了不知道幾首歌，我一直在等他們說倫敦晚安。
垃圾話不多有點失望（喂！你是不是來看演唱會的？）
怪獸：誰是第一次來五月天演唱會的？
阿信：你幹嘛搶我台詞


「越過山丘」

演唱會嘉賓是爸爸喜歡的李宗盛大哥。
大哥和五月天合唱了「凡人歌」，再帶來一首「山丘」。
阿信：今天是李宗盛演唱會，五月天暖場兩小時
怪獸：而且詭異的是，暖場後他下台，我們要繼續暖場

                 
「我不怕死亡，只害怕遺忘」

「成名在望」的鋼琴前奏好聽哭。
「我心中尚未崩壞的地方」的城堡壯觀哭。（可惜沒有LED城堡燈塔有點桑心）
「孫悟空」的接唱順利到驚訝哭。
「知足」的小王子風格影片喜歡哭，一萬人的星海令人欣慰哭。（差點忘了開閃光燈）
「少年他的奇幻漂流」的宇宙+大海+暴雨+朝霞氣氛震撼哭。
「離開地球表面」high哭。
「突然好想你」的藍紫色雨心痛哭。
「轉眼」的影片感動哭，雪花更是美哭。


「最怕回憶突然翻滾，絞痛著不平息」

一共安可三次，三安唱了「聽不到」，主唱大人還彈吉他 💗
第一次在馬來西亞聽演唱會時阿信把歌詞唱成「我都聽到」，那時我內心激動了很久，今晚也一樣。

五迷：加班！加班！
阿信：別吵！我們在想要唱什麼
五迷：啊啊啊啊啊啊！
阿信：現在全場安靜一秒鐘，再吵我們就下台
五迷：啊啊啊啊啊啊！
阿信：好，再見（轉身拿吉他）

📷pc: Ying Xin

「懷念的人啊 等你的來到」

阿信說：
如果不是你們 我永遠不會想到 在五月天成軍第二十年的時候我們會來到這裡 和你們一起唱歌
如果不是你們 我永遠不會想到 在地球的背面 在這樣的一個城市裡面 你們會唱著一樣的熟悉的語言 熟悉的旋律
如果不是你們 我永遠不會想到 在倫敦 有一萬個五月天 在這裡 代替我們追著夢 代替我們唸書 代替我們工作
謝謝你們 請等著我們下一次回來
帶著你 更不一樣的夢想
帶著你 更不一樣的人生
再回來吧

我想說：
我的精神糧食，謝謝你。
是你給我勇氣，給我力量，讓我不斷前進。
更是你，教會了我許多許多的哲理。
你的文字總是溫柔到心坎裡，讓人想哭。
不是因為悲傷而哭泣，而是因為有人懂所以落淚。
是你包容了我的所有委屈。
等不及，懷抱著更大的夢想與你再次相遇。

📷取自五月天FB

「幸運的孩子爬上了殿堂」

謝謝。
謝謝爸爸媽媽。
謝謝五月天。
謝謝這世界。
謝謝所有一切的一切。
我想我會更勇敢。



後記/

和愛妻分手的那一晚 Goodbye, my love.

後來，很長一段時間，直到現在，我仍然心有餘悸。


11月5號是英國的Bonfire Night，和大學同學一起到Primose Hill看煙火。
筋疲力盡地爬到小山頂，璀璨盛開在遙遠的天邊，遙不可及。
天氣很冷，我們決定去買杯熱巧克力，回去窩在被窩裡，結束這開心的一天。
下了山，走在Camden Market的路上，手裡握著Costa的熱巧克力，四人笑得忘我。
對面的建築披著紅色和藍色的燈光，R和我拿出手機想捕捉今晚的美麗，I在對面笑著，J跟在我身側。

然後一切破碎了。
帶著頭盔的黑衣人騎著摩托車從我的右前方飆上人行道，朝我和J衝來。
我們都以為他喝醉了，J急忙後退，我也想後退，可是他伸出手，我只知道我的手機離開了我的手掌，只剩下連接手機的繩索還套在我手上。
那一瞬間，我知道我再也拿不回我的手機了。腦裡閃過的念頭是“我的三千塊！”

然後就是一段空白記憶。

我回過神時我已經本能地追著他跑，並在歇斯底里地喊著f*ck you。周圍的事情我都不知道，腦裡閃過很多很多的念頭。

為什麼我要拿出手機拍照。
為什麼我沒有把手機抓得更緊。
為什麼我明明套了繩索還是沒有辦法阻止手機的離去。
為什麼我沒有幫手機買保險。
為什麼我沒有做備份。
為什麼我今天要出門。
我什麼都沒了。
媽媽花那麼多錢買給我的手機沒了。
我手機裡所有美美的照片都沒了。
父母花這麼多錢送我到外國讀書我卻連手機都保護不了。
今天本來是個開心的一天可是全都毀了。
我沒錢去看五月天的演唱會了。
我真的很沒用。
他應該直接撞死我算了。

我真的很害怕、很慌張，本能地。

有個路人問我What happened?
我彷彿清醒。
我崩潰地喊著He stole my phone。
身體依然不肯放棄地往前跑。

我已經跑了一條街了。
我看著摩托車離我越來越遠，轉向我不知道的巷子。
我告訴自己「你該停下來了，你是追不上他的。」

我終於放慢速度，完全停下。
像個被遺棄的孩子，站在人煙稀少的月光下。
路很長，我不知道該去哪裡。

朋友們追了上來，圍在我身邊。
我忘了她們說什麼，我的理智線終於斷裂。
然後我做了每個狗血劇裡都會出現的事。
我對著蒼天喊「為什麼要這樣對我？」。

朋友們說
不是你的錯。
事情已經發生了，不要去想如果。
It can happen to anyone, you're just unlucky.
Don't blame yourself.
It's his fault, it's not your fault.
Don't worry, everything is going to be okay.
Hey, my phone got stolen last year, look, here I am, everything is gonna be fine. You're gonna have a new phone, new memories, you will get through this.
Next time you're gonna tell people how unforgettable your bonfire night is.
Think about the good side, you're not injured.
You are not alone, we are here.

我接受了事實，卻也崩潰了。
很想哭，但沒有淚水。
心累了，放棄了。
什麼都無所謂了。

終於醒神才發現我手中的熱巧克力早已亂七八糟。

J很理智的叫我用Find my iPhone把手機鎖起來。當時我真的有點不想管，但抱著一點希望可以track歹徒的location，結果卻是顯示offline的。
在摩托車上就馬上關機，可見那人渣是多麼熟練。

有個女路人走過來問我是不是掉了雨傘還是什麼，然後說有個男人把它拿走了。
我發現那是我的熱水壺。非常具有保溫效果非常有用的熱水壺。
想去追那個男人，但女人叫我算了。而且我真的好累。
手機都失去了，再失去一個熱水壺也無所謂了。
對於人性徹底地失望。
那個落井下石的男人祝你被熱水燙到。

朋友們好似是要安慰我。
R說說不定那個搶你手機的男人一轉彎就跌下摩托。
我心想你怎麼這麼善良，我幻想的是他一轉彎就被羅里撞得死相淒慘。

因為朋友們都在，我已經累得不想思考。
所有冷靜處理後事的角色都讓給朋友們去做。

我像斷了線的風箏。
任由風把我帶走。
不知道會停在哪裡。

朋友帶路，我們搭巴士離開Camden去警局。
在巴士上我終於哭了。
終於把情緒都釋放出來。

來到Holborn的警局已經關門了。這裡不是所有便利商店和警察局都是二十四小時的，感覺真沒用。
於是又搭了地鐵去到Chinatown的警察局。

總是在怪自己，還以為警察會責怪我使用手機。
幸好他很好。
他問了很多問題，朋友們回想起過程都覺得害怕。
我知道我們說的一切都很沒用，我們連對方的外型特徵和摩托車牌號都說不出。

等著報告的同時用了朋友的手機打給爸媽。
很想淡定地報告，但聽到爸爸的聲音就忍不住哭了。
爸爸說人沒事就好，手機可以再買。別哭，要冷靜處理後續。
可是聽見這些話我更想哭。
我何德何能讓你們對我這麼好。
覺得真的很對不起父母。
他們花那麼多錢買手機給我，送我來英國讀書，結果我不能好好照顧自己，還把手機弄丟了。

在警局時，也向電訊公司報告手機被偷，讓他們bar掉sim送我一個新的。
再打電話到銀行把mobile banking disable掉。

後來朋友告訴我，我打電話的時候有個警察進來報案說他的手機被偷了。
多麼危險的城市啊。

完成報案後，R和I堅持要帶我去吃宵夜，讓我cheer up。
當時差不多十點半，案發是八點半。
後來我們進了一家很可愛的frozen yogurt店。
店裡有個拍照片印照片的機器。一張照片要一英鎊。
換作平日的我一定會覺得很貴，一英鎊就是馬幣五塊六啊。但當手機都沒了的時候，那一英鎊真的變得很渺小。
於是我決定再花一英鎊，用照片紀錄這一天。

後來我到J的房間過夜。
因為我知道只要我回到一個人的空間我就會不停責備自己。
而我不想如此。太累了。

來到倫敦的第二個星期時，一個馬來西亞朋友就在宿舍附近被搶了。
每天都在學校和路上看見告示牌說要小心搶匪。
其實我一直一直都非常地小心。
每次一個人走在路上我都不會拿出手機。
我在手機套了繩索，每一次都牢牢握著。
可再怎麼緊握，她還是從我指尖逝去。
小心了一百萬遍，一次的不小心卻就偏偏帶來禍害。
所以啊，小心真的沒什麼用啊。你的小心翼翼根本敵不過人心叵測。
就像你在房裡讀了一整天的書，剛拿起手機想休息一下，媽媽就進來說你怎麼一天到晚在房裡玩手機。
人生真的好無奈。

可是人生還是要繼續啊。

那就好好地記著這一天，讓它烙印在我心裡。

最後，我想也許我還是幸運的。
每個人都對我說，人沒事就好。（雖然給我選的話我會選人受傷但手機還在）
前面有提到我的手機和手指之間套了繩索，奇跡的是，後來我發現繩子完好無損的套在我手上，完全沒有任何斷裂，照理來說是不可能的，但我想也許這就是奇跡，如果繩子依然連接著手機也許我會被摩托車拖著走吧。
還有要謝謝那天陪在我身邊的朋友，還有後來所有幫助我、體諒我、安慰我的朋友，謝謝你們讓我覺得我不是一個很糟糕的人。