遺忘 Faded.

我被遺忘在時光的縫隙裡。

這種感覺越來越強烈。
被拋棄、被遺忘，被放逐到遙遠的蠻荒。
漂流在這看不到盡頭的大海裡，永遠也到不了岸。

也許、明明，
只要我大聲吶喊，或許就有人會發現我。
可是我張嘴卻發不出聲音，
像那五十二荷茲的鯨魚，
無聲地嘶喊著，卻也終究逃不開孤獨的宿命。

我做過一個夢，
夢裡的我成為大海裡的孤魂，
有個聲音告訴我「只有記得你的人才能看得見你」
我漂浮在茫茫人海裡，
我看見我最好的朋友，我看見我深愛的人們，我看見那些生命中曾見出現的善良的陌生人——

沒有人看見我。

枯萎 Wilt.

我最近真的好敏感，也好容易掉淚。
甚至覺得冷意從心底蔓延。

而腦裡總有另一個理智的我冷眼旁觀這一切。

當我說文字就是我的救贖，我是真心的這麼認為。

看完了不朽的「與自己和好如初」，我真羨慕那些敢愛敢恨轟轟烈烈瘋狂活著的人。跌跌撞撞的成長也許很痛，可是「所有的種子必定安然開出花來」。

我從來沒有瘋狂過。我一直是長輩眼中懂事的孩子。我太明事理了，所以我不會去瘋狂，不會去衝動，因為我看得見所有的終點，我明白所有的道理，善解所有的人意。可是我阻止不了我跳動的心。所以我痛苦，我難過，我身陷深淵裡無法自拔。

我不會衝動了，也許我此生都學不會當個叛逆的孩子。
學不會忤逆，學不會當個自私的人。

我只是在時光的洪流裡慢慢枯萎。

我太想要快樂了，可這種感覺好像背叛了那個悲傷的自己。
她不理解地看著我。

每一次走向痊癒的時候，
我就覺得背叛了遍體鱗傷的自己。
每一次走向光明的時候，
我就覺得對不起那個捲縮在黑暗裡的自己。

隱愛 Hidden love.

我是一個不擅長表達的人，很久以前就知道這樣的性格很吃虧。小時候長輩會取笑我說「嘴巴裡面是不是藏了金打開會掉出來」，很想回答他們說「是。」，藏的是我柔軟細膩但一碰就碎的小心靈。

我會把愛藏得很深很隱忍。雲淡風輕的一句祝福其實裝下了我想要把全世界都給你的願望。你是那麼的好，再多的字句都無法讚頌你的偉大。我真的說不出那些煽情的話，但如果能夠剖開我的心讓你看我想我會毫不猶豫這麼做。

我其實很心疼，我多麼希望你一輩子只需要當個被寵愛的小女孩，而不用成為一個母親。我甚至很懊惱，我覺得自己可能一輩子都沒有辦法完成我想要把全世界都給你的願望。因為我實在是太糟糕了。你可能從沒要我回報什麼，可是我不甘心吶。滴水之恩當以湧泉相報。我恨不得把我的世界都給你，但我的世界卻是破碎一片。

我真的好愛你，會偷偷把你寫進詩句裡。每每想起你我都好難過地掉淚。不能在你身邊，也不能為妳分擔，一味的索取讓我覺得自己根本不值得。我理解你的一切苦心但我又忍不住埋怨，然後到最後責怪的還是自己。愛讓我覺得好痛。我並不會承認愛只有快樂而並無痛苦。但就算愛讓我痛苦，我依然選擇愛你。

我希望你一直都不會變老。我不想要長大，也不想你變老，這是一個很自私的願望，也是一個不切實際的願望。所以啊，我只希望你現在的每一天都很快樂，都不需要煩惱，希望你能一生平安、健健康康。這是一個渺小又卑微的祝福，卻承載了我所有真心和願望。

這是第三個我們沒有一起過的母親節，我只能說往後只會有更多我不在你身邊的日子。我們下次見面的時候能不能是夏天。鬱金香開了，我真想和你一起去看一次鬱金香。城裡有間著名的蛋糕店，粉色和花花的裝扮充滿少女氣息，我真想帶你去那裡吃蛋糕。我學會做好多好吃的，我真迫不及待想要做給你吃。

你說你喜歡雨天，但我更喜歡夏天。

歸家 Home.

突然意識到，可能永遠沒有辦法「回家」了。

往後的人生不管是要去哪裡修學、工作，

還是未來組織自己的家庭、擁有自己的人生，

從離家的那一刻，

就已經沒有辦法完完全全地歸家了。

文字 Words.

每次看回我的日記，我都很好奇，我的內心究竟是如何裝得下那麼多悲傷的。

有個故事說開心的事情要刻在石頭上記錄下來，悲傷的事情就寫在沙地上讓風吹走。

但我好像相反，我的日記從來只會紀錄不開心的事情，因為只有悲傷的時候才會想寫東西。

文字大概就是我的發洩和救贖吧。

極限 Limit.

一個人的力氣可以堅持多久？

大三真的讓我喘不過氣來，崩潰成了生活的日常。 偏偏我的完美主義總是不容許自己出任何差錯，學業兼職兼顧之餘，還要在各個方面都完美出擊，彷彿成為人生勝利者就是我的目的，一切出自於本能的倔強和不認輸。傲嬌的完美主義者真的不好當。

焦慮和無助感總是四面八方襲來，身體更是愈來愈跟不上生活的腳步。這些年以來我的日常操作就是把自己打碎再重建、打碎再重建。我一直在挑戰身體的極限，直到有一天我突然有一種感覺，如果這次我真的碎了也許就再也拼湊不起來了。

從九月開始我就夜不能眠，並不是失眠問題，只是我總是焦慮得不想也不能睡覺。永遠都覺得自己有做不完的事情，躺在床上又爬起來，有時候更是想睡又不敢睡，覺得自己沒資格。大概是生活真的過得太緊湊了，打三份工之餘還有做不完的作業和畢業論文以及社團活動。 我的精神越來越緊繃敏感，對小事很容易厭煩，總是時不時的崩潰。頭腦無法理智運轉，還有斷片的時候。最危險的一次是在德國，當我反應過來時發現自己居然站在高速公路中央，身旁有大羅里駛過，我還真是被嚇的不輕。 

開始有了病識感之後，我努力讓自己多休息，盡量地推掉很多責任，但是一空閒下來便又馬上感受到身體的各種不舒服。睡眠時間越來越長，品質卻越來越差。我總是在夢境中把現實中的生活再過一遍，硬生生地把一天過成兩天，體力透支。過去三個月，我進了一次急診，看了兩次醫生，有生理也有心理的問題，但醫生總是說我沒事，開了藥給我就讓我不要擔心。中藥西藥維他命補湯天天都在灌，我都覺得自己快變成藥罐子了。

有次我終於鼓起勇氣打電話跟媽媽說我的身體真的很不好。媽媽說我的日常太糟糕了，才會有那麼多病痛。是啊，醫生也跟我說過，要好好睡覺，要少喝咖啡，要多做運動。我在手機的另一端默然啜泣。我能怎麼辦，我也很無能為力。規律的人生誰不想要呢，但我真的連生活都無法打理。我知道這一切都是我自作孽。

很多時候這個世界上只有你自己能救你自己。閨蜜告訴我要「放過自己」。我想是的，我一直沒有也並不打算放過自己，但我想也許我是真的需要放過自己了。過去三年，我很努力學會接受自己的缺憾，接下來我要學會放過自己。

你已經很好了，你不需要更好。

弟弟 His story.

我記得很久以前的一次，弟弟說錢包不見了跟我借50塊錢，我因為生活忙碌沒有理他甚至不相信他，所以從來沒有去瞭解發生什麼事。

很多年後他說起一次他不見了錢包有多慘是一個朋友一直在幫助他。後來那個朋友成了他非常好也是他最信任的朋友。

我想起他跟我說錢包不見的那一次，我不敢問他是不是同樣的一次。

也許就是那個時候我把他從我的生活裡徹底推開。我辜負了他的信任和依賴。我不是一個好姐姐。後來的後來，我們只有漸行漸遠。我不意外，填補這個空缺的人正是他那位伸出援手的朋友。我很感謝這位朋友替這個破碎的家照顧我弟，同時非常遺憾曾經那麼要好的姐弟竟然不再主動聯絡。

我們的疏遠不是因為他種朋友輕家人，也不是因為他討厭我，那是因為我嗎？因為我的冷漠和忙碌嗎？那我的冷漠和忙碌又是為什麼呢？是生活的壓迫、是不認輸的驕傲、是放不下的包袱。什麼時候開始我們忙於追求所謂的生活而忽略了身邊我們認為理所當然的事物？

我記得上中學的時候弟弟曾跟我說「你變了」，當時我不以為意，但現在想起，也許我真的變了。我早就在不知不覺中向現實妥協了啊。

錯過的時間還能彌補嗎？我早就錯過了他的叛逆、他的煎熬、他的不羈、他的成長、他的青春。回不去了，但是還有未來。以後，不能再丟下他了。

年底 End of the year.

每一年的年底都是一年中最難熬的一段時間
彷彿所有的艱難都喜歡落在這陰沉的季節

「再堅持一下吧。
再堅持一下，又是新的一年了。」
不知道第幾次對自己說。