Tuesday, December 31, 2019

2019 總結. Summary.

怎麼覺得一年好漫長,我都快忘了自己做了什麼,感覺都是好久遠的事情了啊。我真的是越活越老了(笑)。

一月、送走了媽媽,忙著功課和製作演出,各種會議、彩排、拍攝。
二月、繼續忙著製作演出,演出很成功,身為副製作人的我終於鬆了一口氣。
三月、很多很多的社交活動,各種表演、飯局、晚宴和嘉年華會。
四月、趁著復活節假期去荷蘭看了花,又和表姐去了一趟曼徹斯特。忙著把落下的課業補上。
五月、忙著考試之餘,趁著考試空檔看了一場周杰倫,去了一趟比利時和盧森堡。
六月、朋友都陸續回家了,拼命兼職找工作。最開心的是在倫敦三刷了五月天的人生無限公司電影。
七月、去了希臘上短期暑假課程。認識了好多語言學的朋友。第一次嘗試一個人旅行。
八月、去了一趟巴斯和忙著寫論文的表姐生活了幾天。除了偶爾的兼職就是窩在家追劇,覺得自己就像個廢人。
九月、找到新的兼職,拼了命地工作。同時打著四份工,加上身為語言學社主席必須籌備迎新的各種活動。慶幸的是表姐和我一起住了幾個禮拜。
十月、還是在打好多工,開學之後忙著和同學敘舊,準備畢業論文。
十一月、突然決定要申碩士,忙著準備各種資料和文章,還要忙語言學社的各種活動。一個人去了德國參加conference,是一個非常不順利的旅程。
十二月、匆匆忙忙地過完十二月的前十天,一眨眼第一個學期結束了,踏上了和家人的年度旅途,遊了英國的一些城市,去了一趟挪威。是很長的旅途,突然要放下手上工作的我很難適應,卻又很努力想陪伴家人。

我不知道為什麼每一年度的尾聲我都特別難過。我想我還是討厭所有正式的離別。

2018年末的時候,我說2019年想要沈澱,但我反而變得焦慮。2020年,我想要學會放下。

Friday, December 27, 2019

極光 Aurora.



黑夜
密林
伸手不見五指的冰冷雪地
刺骨寒氣從腳趾蔓延

抬頭是點點閃爍的星辰
和劃過天際的一道綠光
偏偏起舞

我喜歡萬千燈火
可是只有深入黑暗才會看見極光

人生是不是也這樣
只有極度黑暗才能看見希望

遇見極光不容易
哪怕是很活躍的極光還是會被雲遮蔽

但如果心存念想
堅定尋覓
也許
希望就在不遠處

Thursday, November 28, 2019

年底 End of the year.

每一年的年底都是一年中最難熬的一段時間
彷彿所有的艱難都喜歡落在這陰沉的季節

「再堅持一下吧。
再堅持一下,又是新的一年了。」
不知道第幾次對自己說。

Wednesday, October 30, 2019

貪心 Greedy.

通往快樂的路很難
每次快鄰近快樂時都會跌入旋渦
每個快樂似乎都要苦盡甘來
掙扎的過程不簡單,甚至夾帶痛苦
不止一次想要放棄快樂,那樣就不必痛苦了吧
可是又總是想再撐一下就到了,美麗的彼岸
這樣的日子還能持續多久呢
總是害怕在漩渦中不小心就沈溺了
人生大起大落啊,有時候我只想平靜
好累。

我常常在想,如果我不那麼貪心,我的快樂就能簡單一些了。

Thursday, October 3, 2019

夢之「表白」

做了一個夢,我跟喜歡的人表白了,很委婉的方式。我發了一個星座匹配給他說我們很配,他很無言地回說不相信這種東西。我說我知道他的意思,意思就是我被拒絕了。為了化解尷尬我東聊西扯地有點語無倫次。結果他又說我們其實不熟,不如我們試一試,去遊樂場玩一天。我又高興興奮地語無倫次了。他這是要給我們之間一個機會!於是我們就有了第一次約會。
真的好少女的夢😂

Monday, September 2, 2019

真相 Truth.

我以前也曾是一個很容易被留言煽動的人。
不知道是從什麼時候開始才會不那麼容易相信所看到的東西。
也許是被網上的新聞騙太多次,也許是架吵太多發現在浪費時間,也許是上課一直在學critical thinking,也許是看了《我們與惡的距離》等令人深思的作品…
需要經過很多的經歷和成長才能保持一顆清醒的頭腦。當看見一個事情不是盲目地相信而是反覆地詢問,這不容易。

眼之所見,並非真相。
所謂真相是從多角度深入探索。
所謂真相,並沒有絕對對錯,只有事實。
所以很多時候所謂真相並不重要,因為我們偏於相信我們想要相信的東西。
可是我還是希望人人都能保持一個理智的心態,不要輕易被心情左右。
到如今我依然容易被煽動,可我還是儘量保持冷靜去分析。
後來很多時候,我選擇保持沈默。
也許冷漠是最殘酷的,但我不願被有心人士利用。
如果我沒有辦法找出真相,那麼沈默是最好的回應。
如果我有能力,我當然想尋求真相。但我希望我捍衛的不是一個崩壞的事實。
因為我不希望扭曲事實。

Sunday, August 11, 2019

拍照 Photos.

有了相機之後喜歡拿著相機胡亂拍一通,食物、景色、笑容、路人、天空、馬路、樹葉… 只要是眼睛能看見的的我都想拍做紀念,就算只是一張很醜、比例和顏色不協調的照片。

拍到記憶卡滿了,依依不捨地篩選喜歡的照片,然後又繼續拍。一趟旅途會拍上幾千張吧,電腦備份裡有數不清的照片。

朋友問,你拍了這些照片會拿出來看嗎?會吧…大概。

也許大部分時間裡這些照片都在電腦裡某個角落無形地生著灰塵,但久久一次地,在感覺生活毫無樂趣時,拿出來回味,看看自己存在過的痕跡。也許會有些傷感,但正是這些回憶讓人憧憬生活,因為生活也不是百般無聊,至少還是會有一些些樂趣吧,哪怕只是生活中最平凡最渺小的事情,哪怕只是今天的天空特別好看。

Sunday, August 4, 2019

吵鬧 Noise.


樓下一個男人病得要死,那間隔壁的一家唱著留聲機,對面是弄孩子,樓上有兩人狂笑,還有打牌聲,河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡並不相通,我只覺得他們吵鬧。——魯迅而已集」

那天室友说在走回家的路上看見一個女人倒在血灘裡,還有警察,似乎是被人捅了。
學校門口有保安的地方發生了兩起手機搶奪案。
上星期德國的火車站裡一名男子把一對母子推下月台,8歲的男孩被活生生輾死。
昨今天美國在短短的二十四小時內經歷了兩起槍擊案,造成29死52傷。

有時候這世界險惡得,連努力好好活著都變得好難。

還能夠做什麼呢,人類超有病,所以只能讓自己變成一個更溫潤的人,讓這冷漠的世界多一點點溫柔,然後好好珍惜每一分每一秒吧。

Tuesday, July 9, 2019

霧都 City of fog.

曾經遇過一個司機,告訴他我在倫敦留學之後他問我,「喜歡倫敦嗎?」

我其實並不太喜歡這裡,卻還是裝作那幅「倫敦多姿多彩,我很喜歡」的樣子地說喜歡。千里迢迢越洋而來,我不想煞費父母的苦心說不喜歡,那樣會顯得我多麼不會珍惜似的。

司機淡淡地回應說,「我不喜歡倫敦。但為了生存沒辦法。」我苦笑默認,轉頭去看窗外的風景。

後來我就再也不說自己喜歡倫敦了。不喜歡又何必勉強。在我問過的非英國公民裡,有十之八九都不喜歡這座城市。

對於旅客來說,她是一個浪漫古典的城市。對於短暫居民來說,她不過是一個無情枯燥的城市。

人說霧都會讓人抑鬱。我曾在陽光最燦爛的地方覺得深陷一片黑暗。霧都裡,有讓我生命發光的東西,但也有奪走我光明的東西。在霧都生活,我並不覺得不快樂,但也沒有覺得特別快樂。而不喜歡這個地方,是因為有恨,加上自己格格不入的膚色和文化。

有時候,會有一種奇妙的感覺,覺得天下之大,竟沒有我的容身之處。身在他鄉,終是寄人籬下。回到故鄉,也不見得就能主宰自己的命運。

困局,攻不破。

Tuesday, June 25, 2019

微型小說:花開如火



宋国和齐国的实力旗鼓相当,数次交战都不分上下,两国的百姓终日不得安稳。交战三年后,宋齐两国皆已元气大伤,周围国家纷纷虎视眈眈,两国才决定和解,并结为盟友。

宋王的生辰宴上,盟国齐国派了太子前来祝贺。在宋王的盛情邀请下,齐国太子在宋国暂住了下来。

x

“太子,你快点!” 马背上的红衣少女对着被她甩在后头的蓝衣少年喊道。

蓝衣少年没有理会红衣少女的催促,依旧慢条斯理地骑着马,优雅的动作处处散发着皇族的气质。

青衣少年骑到红衣少女身边,揶揄道,“玉儿,你骑得这么快,赶着去投胎吗?”

“五哥,太阳就快下山了,再慢就看不到夕阳了!” 合玉公主眨了眨明亮的双眼,兴奋地说道。

“人家太子都不急你急什么?” 五王子笑道。

“哎呀太子,你快点啦!” 合玉公主继续催促齐国太子。

“知道了!” 齐国太子终于不耐烦地应了。

三人骑到鹤仙山时正好赶上太阳下山的时间。天空染上了一片橘色,圆圆的太阳一点一点地没入远方的地平线。

“好美啊…” 合玉公主叹道。

“夕阳无限好,只是近黄昏!” 五王子装作悲愤地感叹了一句。

“五哥!你别这么晦气行不行?” 合玉公主双手叉腰,骂了她那不正经的五哥。五王子摸了摸鼻子,便闭了嘴。

齐国太子负手眺望远方的夕阳,健硕的背影犹如屹立的山峰。合玉公主调皮地跑到他面前探了探头,问道:“漂亮吗?”

齐国太子望向合玉公主清澈灵动的眸子,缓缓开口:“漂亮,人和景都漂亮。”

仿佛世界停止运转,合玉公主陷入了他难得的柔情中,脸颊瞬间染上两片绯红。

“哎哟哎哟,怎么我觉得我今天特别多余呢?” 一旁的五王子取笑道。

合玉公主恼羞成怒,追着五王子满山跑。

“再不下山就要天黑了。” 齐国太子说完便翻身上马,嘴边是忍俊不禁的笑意。

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齐国太子此次前往宋国便有了联姻的主意,宋国对此表示欣然同意,于是便让宋国唯一的公主招待齐国太子,借此培养二人的感情。

宋国的合玉公主是出了名的刁蛮,可相处下来齐焰发现她也并不是蛮横不讲理的人。宋鹤玉活波好玩,虽然有时会摆摆公主的架子,但实际上是个善良可爱的女子。

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落叶纷飞的季节,齐焰终于启程回齐国。临行前,鹤玉托人送来一枚玉佩,玉佩上刻着十六个字—— “生死契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。”

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熬过了寒冷的冬天,又迎来了春暖花开。三月的时候,火鹤花正热烈地绽放。披上嫁衣的合玉公主踏上喜轿,出嫁到齐国。送亲队伍足足有三千人,一路奏乐未停,喜气蔓延。

一行人浩浩荡荡来到了齐国,齐国太子和迎亲队伍早已恭候在城门前。鹤玉偷偷掀开帘子,只见齐焰一身喜服,骑在白马上,英姿焕发,宛如风度翩翩的白马王子。

迎亲队伍在前,送亲队伍在后,两派人马前呼后拥地将合玉公主送进了齐国王城。鼓乐的吹奏声和百姓的欢呼声不绝于耳,一片喜气洋洋。

就在齐国沉醉在太子大婚的欢乐时,宋国的送亲队伍悄悄举起刀剑,大红服饰下藏着的是打仗的盔甲。宋国大将军以护送合玉公主出嫁的名义,率领三千精兵攻打齐国。

负责维护婚礼秩序和守护太子安全的齐国禁军和宋国的士兵打了起来。兵器铿锵的声音取代了婚礼的喜乐,只见刀光剑影,百姓们慌忙的逃命,一瞬间场面混乱。

听见动静的合玉公主忙卷帘出了花轿,在她面前的齐焰正一脸不可置信地看着她,仿佛不相信这一切竟是一场阴谋。

齐焰冷笑一声,“你们宋国居然使出这种卑鄙下流的手段,假借联姻之名,攻打齐国!”

“齐焰,你听我说,我真的不知道这是怎么一回事!” 鹤玉欲解释,却被齐焰打断。

“够了!我不想聽!” 齐焰满脸失望和痛苦,将腰间原本打算佩戴一生的玉佩取下,狠狠地摔在鹤玉面前。

玉佩跌在地上,一分为二。

“是我看错了你!” 留下这句话后,他策马而去。

鹤玉瘫软无力地跌坐在地上,眼泪一颗一颗地落下。宋王为了实现灭齐的宏愿不惜牺牲她的幸福和快乐。她的父王再如何宠爱她,她依然只是他的一枚棋子。父王的利用、齐焰的厌弃都让鹤玉陷入绝望。她颤抖的双手将碎成两块的玉佩捡起。结束了... 一切都结束了... 就如这块破碎的玉佩,她的世界分崩离析。

有宋国的侍卫连忙赶来护驾,想把鹤玉送往安全的地方,岂料鹤玉甩开侍卫,消失在混乱的人群当中。

x

齐国太子亲自领兵对抗宋军,奈何宋国早已准备万全,齐国被打个措手不及,完全不是宋国的对手。齐国没有坚持太久,因为宋国很快就派来五万大军将齐国包围起来。

齐国太子大婚之日,齐国破,太子被乱箭射死。

x

浓浓的血液味飘散着,四处都是百姓的哀嚎。宋军点燃了火焰,将遍地狼藉烧成灰烬。

城墙上,一抹明艳的红影,正是一身火红嫁衣的鹤玉。凤冠早已脱落,乌黑的长发在空中飘扬。她望着已成废墟的齐国,那里早已没有任何婚礼的痕迹。远方,火红的太阳慢慢地沉睡,准备结束这漫长的一天。鹤玉留恋地望着如血的残阳,想起了那日鹤仙山上的夕阳美景。夕阳无限好,只是近黄昏!纵身一跳,她单薄的身影坠入了熊熊烈火中。

大火不停燃烧,有如盛开的火鹤花。

x

生死契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。

既然无法白头到老,那就生死与共。

Thursday, June 20, 2019

六月裡的五月天。

《人生無限公司》電影終於在倫敦上映了
一個人傻傻地去刷了三遍
(演唱會門票任性不了電影票還是可以負荷的)

音效是真好
阿信是真帥

聽著耳朵裡轟炸的音樂
伸手觸摸只是虛影的你

在這個一個人默默努力的六月裡,自己犒賞自己一杯奶茶一桶爆米花一場電影
突然也沒那麼寂寞了

轉眼真的是致命傷,每次一到轉眼我就哭得不行
生命是不是就要翻篇過去,而我們還在永無止境地努力卻沒有好好珍惜當下的時光



然後必須再說一遍,成名在望的燈光舞台效果太棒



看完電影又繼續演唱會後遺症,每天在spotify重播人生無限公司的album
欸,我真的太喜歡五月天啦!!
好喜歡這個英雄故事的概念。
用心的製作團隊,走心的歌曲,溫柔的阿信。

感謝暑假有你。
感謝你又給了我走下去的勇氣。

「人生有限,你的自傳卻有無限可能。」

    

    


*ps. 電影結束後分別遇見兩個也喜歡五月天朋友,久違的catch up真好。特別珍惜因為五月天而相識的情份。

Saturday, June 1, 2019

珍惜當下 Cherish the moment.


「人生不管再怎麼重來,還是會留下遺憾。」

過去有段日子,一直在後悔一些決定並沈浸在過往中無法自拔,是這段話讓我了出來。後來我就一直謹記要珍惜當下。

珍惜當下、珍惜當下。我一直很努力靠這四個字走過人生冷暖。

可眼下的當下不是我曾經幻想過的未來。什麼都沒有的當下,只會讓人更加懷念過去。我們總是記得自己失去了什麼,而忘了自己擁有了什麼。

我想珍惜的事物也許早就失去機會守護了。那麼就努力創造新的回憶吧。

未來的某些日子,或許我會後悔現在為何沒有好好珍惜那些人生中的小事。

所以,今後還要更努力。努力奮鬥,努力珍惜,努力不讓自己後悔。努力成為一個,溫柔的人啊。




Wednesday, May 22, 2019

飛行 Another flight.

又是一趟飛行。
你的城市下雨了,
我又將回到枯燥的生活。

飛機起飛,
夜景漸遠。
小小窗戶淹沒在灰色的雲層之中。
在距離萬里的天空上,
距離星星有多近,
距離你又有多遠。

飛機衝出雲霄,
我在雲海之上,
看見遠方的夕陽。
粉橘色的豁然開朗。

夕陽那麼近,
彷彿伸手就能觸摸。
然而我一直到不了那裡,
就像世界的另一端一樣。
而你就在那裡。

飛過夕陽,
又是另一個城市的夜景。
越來越靠近的屋簷和平地,
飛機輪子和地面撞擊的摩擦,
我又將回到枯燥的生活。

坐了無數趟飛機,
沒有一次回到你身邊。

Wednesday, April 24, 2019

渴望 Longing.

問自己 這樣夠了嗎
似乎用盡一生也得不到回答

渴望一個吻 輕輕落在我額頭
把風霜吹去 再開滿一樹桃花

誰 擦乾我眼眶
許我一生安然
誰 輕輕開口唱
把繁星都點亮

花開花謝 陰晴圓缺
誰 陪在我身旁
看盡風雨千萬場
看夕陽漸漸滑落遠方

Saturday, April 20, 2019

枷鎖 Chain.

有時候在想,自己是不是特別病態,對自己總是特別苛刻。
自己努力掙取的一切,從來沒有覺得滿足過,甚至永遠都覺得自己還不夠好。
追求完美的本性流淌在血液裡篆刻在骨髓裡,像沈重的枷鎖把人壓迫得無法呼吸。
是別人施加在我身上的,也是我自己施加給我自己的。
就像受害者依賴加害者一樣的病態心理,是這樣的追求讓我活得有安全感。
像是拼勁一切想要證明自己的存在。

常常在想,我們只是壓榨式教育下存活下來的孩子。人家說石頭在高壓下會變成鑽石,可你不知道的是,大概碎了很多石頭才能得出一個鑽石。

我們這些倖存者,平凡的日子還是照樣的過。以後的我們,是會成為這個恐怖制度的幫凶,還是會做些什麼打破這個循環?

Tuesday, April 2, 2019

換季 Another season.

換季了。應該吧。
英國的天氣總是無法預測。
在這樣陰晴不定的天氣裡,感冒好久了。

依然不喜歡這座城市。雖然現在有了可以相伴的朋友。

人生也許就是一直不斷追尋著新的目標。
其實我想要的很多,可是我沒有能力去實現、去保護。

疑惑的人生。

Friday, March 22, 2019

聰明? Smart.

不知不覺大學第二年已經過了大半呀。我一直覺得能夠來英國讀書是一件很幸運的事情。同學常常說我很聰明,總能輕鬆地瞭解上課的內容,不用每天關在房間裡讀書也不用專心聽課,我其實並不喜歡這樣的「稱讚」。

我從中學開始就非常自卑,因為我的周圍都是很聰明的人。今天能夠來到UCL並不是因為我比別人聰明,我只是比別人幸運,非常幸運。

也許因為從小我的成績就一直挺好的,大家一直有一種我很聰明的假象,但我並不覺得自己是天生聰明的人。

小時候媽媽很嚴格,考了九十九分她會問為什麼不是一百分,考了第二名她會問為什麼不是第一名。行程一直都排得滿滿的,鋼琴課舞蹈課繪畫課心算課什麼的。中學時期連續星期一到星期六都像一個上班族一樣早出晚歸,甚至比上班族更甚一點,每一天都在太陽升起之前出門天黑之後回家,就算是週日也才可以休息半天。小時後父母總是說要比別人努力,這樣的觀念根深蒂固,後來的我會自動自發地把行程排得很滿。現在我有一種不能閒下來的症狀,只要看到行程是空的就會想要找東西填上去。沒有最,只有更,一輩子我都只能不斷地讓自己更優秀。

小時候總會羨慕別的孩子為什麼可以在家看電視,而我只能一直不斷「努力」。確實,如今的我很感恩有機會學習那麼多對大腦發展有幫助的東西。也許因為這樣才變成了「聰明」的我吧。很多時候我們無法判斷一件事情的causality,比如先有雞還是先有蛋的問題。是因為「聰明」所以不用努力,還是因為努力了所以變得「聰明」?你看到的那些看起來很「聰明」的人,也許並不聰明。與其誇別人聰明,不如肯定別人的努力吧。

別再說我聰明了,會讓我覺得我的努力都是白費。

Wednesday, February 27, 2019

曲終人散。Curtain falls.

演出之前的兩個星期沒有一天是早過凌晨四點入睡的。生活作息變得混亂。演出結束以後,已經失眠了好多天。迎上換季,天氣忽冷忽熱。身體異常疲憊辛苦,要病不病的。日子一空下來,又開始胡思亂想了。

演出的劇本說的是兩個抑鬱的少年少女追夢追愛最後獲得救贖的故事。生於律師家族的女主角有一個想當舞蹈家的夢想。她的家人強烈反對,從未認可過她的努力。她一邊努力扮演乖乖女的角色,一邊努力默默地追求夢想。她艱難地念書兼職參加比賽,終於考上著名的茱莉亞學院,母親卻撕碎了她的錄取通知書。另一邊廂,男主角是一個自卑內向的少年。他的家庭教育很嚴厲,他總是覺得自己做的不夠好,總是把心事埋在心底。有一天他遇到了點亮他世界的女孩,女孩努力地想讓他打開心房,可是他的腳步依然緩慢,女孩終於受不了他的憂鬱,離開了他的世界。父親總是告訴他男子漢要堅強,他無法表現軟弱,只能偷偷吃安眠藥。後來的後來,經過有些曲折的過程,兩人都獲得了救贖,是個皆大歡喜的結局。

很多人都在故事裡找到了似曾相識的影子。不被認可的夢想,永遠要堅強的偽裝,沒有人懂得的悲傷。共鳴喚起了眼淚,好多好多觀眾都哭了。身為製作人的我一直處於工作的狀態而沒有辦法好好享受作品。一直忙著確保演出的一切幕後工作能順利,所以對於這個看了一百次一千次的故事,一直到演出結束我都沒有落淚。可如今卸下重任,我竟沈浸在情緒裡無法自拔。一方面是故事的共鳴性,一方面是曲終人散的空虛感。

日子過得越充實,內心卻是越空虛。一空閒下來思緒就被情緒沾滿。也許這是我一直把自己搞得很忙的原因。不停地用什麼填滿自己的生活,其實是害怕面對自己吧。

昨天哭了一個晚上,今天跟同學說自己不舒服不去上課了。在他們眼裡我就是一個很放肆的人吧。放肆也許能短暫清除疲憊,可逃不脫的責任總會接二連三襲來。今天翹課了,明天又要加倍補上。

又開始覺得自己不如別人好。有很多很多必須要做的事,可我好無力。很多時候我在想也許只有死亡才是真正的解脫。無喜亦無悲,無憂亦無痛。無比嚮往有一天能得到永恆的寧靜,但在那之前,我還要更努力,讓自己有資格說放下就放下。

我還是太貪心了,什麼都想要。想要成為一個做什麼都很優秀的人,想要成為一個健康快樂的人,想要所有美好的事物都永恆不變。可是曲終終究要人散,這就是人生啊。

Wednesday, January 2, 2019

回望2018 Goodbye.


2018,是很努力的一年。
努力地拼學業、搞活動。
努力的與人生勝利組更進一步。

你看就連我po文都那麼少。就知道我浪費了多少時間在追求那虛榮感上。
但人生來就有虛榮心吧。又不是佛,怎能六根清淨。

一月,就開始不停趕功課、趕deadline,參加表演rehearsal、meeting...
二月,碰上strike教授罷工示威,超過一半的時間沒有上課,卻在忙表演。終於為忙了五個月的Malaysian Night劃上句點。也是第一次在異國過農曆新年,沒有多少慶祝但還是很感恩簡單地感受到了一些氣氛。
三月,終於見到好久不見的五月天,為自己充電。踏出了自己的舒適圈,居然跑去競選。老實說,一些是因為真的喜歡,但大部分還是源自於血液裡的kiasu,不過是想要讓CV更好看,不過是想滿足一些虛榮心,不過是有一種需要達到完美無法認輸的心態。可是我就輸在,明明是為了虛榮感,卻又不小心放入了真心,總是老實又認真地去完成每一樣事情。不想去猜測我不知道也沒看到的東西。我相信還是存在真心的。我還是特別感動,儘管我落選了,卻能夠在大眾面前不動聲色地發表演說、回答問題,我覺得我必須為自己鼓掌。
四月,申請了好多東西。慢慢過關斬將,寫CV,參加career fair。忙著找下學年的房子。有幸加入了Malaysian Students' Technology Conference的團隊,為summer找到了一個commitment,又為CV增添光彩。可是後來陸陸續續收到各種rejection,尤其CIMB Scholarship面試失敗。說沒有打擊是假的,但多年以來都是如此,彷彿已經習慣了。
五月,考了大考。跑去volunteer教數學,來回的火車程要花兩個小時但我還是去了。後來接受了兩個大commitment——Malaysian Night Co-Producer和Linguistics Society Vice President,好像重拾了一點自信,CV又更好看了。一年终于忙完,终于可以放假休息,一切看似又回到順利的軌道。第一次到歐洲國家旅行,去了義大利維也納和米蘭。盛夏就要來臨,大一就要結束,有點興奮和期待。
六月,同學陸陸續續地回家了,我也很想回家,可是媽媽不讓我回家。於是我開始努力掙錢,到實驗室做白老鼠。後來要搬出宿舍了。收拾東西,和住了九個月的房間說再見,搬到媽媽朋友的屋子去住。
七月,結束了volunteering,和我教了兩個月半的學生說再見。更努力地掙錢。開始上門教補習,從小孩到大人,音樂到數學,有學生就教。有只需要走十分鐘的,也有要搭火車搭巴士走路花兩個小時才到的。
八月,一個event圓滿結束,另一個event又忙起來。每天不是出去工作,就是待在家裡工作,朋友問:‘現在不是假期嗎你在忙什麼?’,我不知道要怎麼回答。
九月,搬進了新房子,滿懷期待地開始新的學年。又是不停地忙。忙搬家、忙工作、忙開學。
十月,成了教授的research assistant。又是部門的Transition Mentor和Academic Rep。開始學coding。開始忙Malaysian Night。一邊上課,一邊教補習,一邊忙活動。莫名其妙又多了莫名其妙的commitment,成了ULAB Conference的Secretary,又答應幫Writer Society搞雜誌設計,有時候真的是自作孽。
十一月,無數deadline不停地襲來,好像忙到了極點,開始崩潰。同時失去了一個人。她從很遠的地方,去到了更遠的地方。好像並沒有什麼差別,可我討厭所有正式的離別。它讓離別那麼地真實,讓人無法逃避。就像此刻回顧著過去一年一樣,我本可以日度一日地生活著而不去發覺時間的流逝,可偏偏要認真去回想每個瞬間認真地說再見。
十二月,胡亂地忙完,撐過了assignment和考試,終於和一年多不見的家人再見一面。其實內心是歡喜滿懷期待的。可是現實總是與幻想有點差距。一起去玩,一起相處的三個星期,不止一次地生氣,甚至難過到在街邊落淚。也許是我變得太敏感,又也許這些才是生活的樣子,而我太過於執著完美的幻想。在2018年的最後一天與爸爸和弟弟們告別,我知道又會是很久的不見,鼻酸但要忍住不能落淚。興許媽媽還多留一陣子,否則那瞬間回到一個人生活的寂寞會讓我緩不過來。

城市是個很危險的地方。
尤其當一個人漫遊,是那麼地容易失去原本擁有的東西,那麼地容易商業化,那麼地容易忘記該珍惜的人和時光。
也許這是努力的代價,也許這是奮鬥的戰利品。

我發現自己是個很自私的人。
很多時候我說不是為了我自己,可其實我自己很看重這些虛榮感。
我盲目地忙碌著,無法停歇地逼迫自己。
我以為我在讓自己忙得沒有時間去思念。
卻在無知中同時犧牲了那些原本應該陪伴家人和朋友的時光。
我以為一切都會停留在離開的時候,殊不知時光一直不斷前進,從沒有等過我。

年末的時候又再度面臨一次次的崩潰。
說‘再度’,因為2015年末也是如此。
但這一次,它並不是我人生的低潮,因為我的人生藍圖看起來非常地順利。我只是情緒變得非常糟糕。無法控制自己的情緒,變得異常敏感、焦慮,也非常地健忘。
我覺得年末並不是一個快樂的季節。
尤其是在日短夜長的冬天。

但我還是很開心很感恩,2018的最後時光能和家人一起度過。
是他們讓我得以療傷。
儘管當初也是他們將我傷口撕裂。
可是有人陪伴,我不用再獨自面對寒冷。
他們是我心裡最痛也最柔軟的地方。

我想家了。
想過去的時光。
想念過去種種能讓我輕易稱之為家的地方。
我想念過去的時光,轉眼就不見的快樂時光。

2018是很努力的一年。
就讓2019成為沈澱的一年吧。
儘管我其實沒有時間也沒有資格休息,可是我真的好想好好地放假,好好地和自己重新對話。