渴望 Longing.

問自己 這樣夠了嗎
似乎用盡一生也得不到回答

渴望一個吻 輕輕落在我額頭
把風霜吹去 再開滿一樹桃花

誰 擦乾我眼眶
許我一生安然
誰 輕輕開口唱
把繁星都點亮

花開花謝 陰晴圓缺
誰 陪在我身旁
看盡風雨千萬場
看夕陽漸漸滑落遠方

枷鎖 Chain.

有時候在想，自己是不是特別病態，對自己總是特別苛刻。
自己努力掙取的一切，從來沒有覺得滿足過，甚至永遠都覺得自己還不夠好。
追求完美的本性流淌在血液裡篆刻在骨髓裡，像沈重的枷鎖把人壓迫得無法呼吸。

是別人施加在我身上的，也是我自己施加給我自己的。

就像受害者依賴加害者一樣的病態心理，是這樣的追求讓我活得有安全感。

像是拼勁一切想要證明自己的存在。

常常在想，我們只是壓榨式教育下存活下來的孩子。人家說石頭在高壓下會變成鑽石，可你不知道的是，大概碎了很多石頭才能得出一個鑽石。

我們這些倖存者，平凡的日子還是照樣的過。以後的我們，是會成為這個恐怖制度的幫凶，還是會做些什麼打破這個循環？

換季 Another season.

換季了。應該吧。

英國的天氣總是無法預測。

在這樣陰晴不定的天氣裡，感冒好久了。

依然不喜歡這座城市。雖然現在有了可以相伴的朋友。

人生也許就是一直不斷追尋著新的目標。
其實我想要的很多，可是我沒有能力去實現、去保護。

疑惑的人生。

聰明? Smart.

不知不覺大學第二年已經過了大半呀。我一直覺得能夠來英國讀書是一件很幸運的事情。同學常常說我很聰明，總能輕鬆地瞭解上課的內容，不用每天關在房間裡讀書也不用專心聽課，我其實並不喜歡這樣的「稱讚」。

我從中學開始就非常自卑，因為我的周圍都是很聰明的人。今天能夠來到UCL並不是因為我比別人聰明，我只是比別人幸運，非常幸運。

也許因為從小我的成績就一直挺好的，大家一直有一種我很聰明的假象，但我並不覺得自己是天生聰明的人。

小時候媽媽很嚴格，考了九十九分她會問為什麼不是一百分，考了第二名她會問為什麼不是第一名。行程一直都排得滿滿的，鋼琴課舞蹈課繪畫課心算課什麼的。中學時期連續星期一到星期六都像一個上班族一樣早出晚歸，甚至比上班族更甚一點，每一天都在太陽升起之前出門天黑之後回家，就算是週日也才可以休息半天。小時後父母總是說要比別人努力，這樣的觀念根深蒂固，後來的我會自動自發地把行程排得很滿。現在我有一種不能閒下來的症狀，只要看到行程是空的就會想要找東西填上去。沒有最，只有更，一輩子我都只能不斷地讓自己更優秀。

小時候總會羨慕別的孩子為什麼可以在家看電視，而我只能一直不斷「努力」。確實，如今的我很感恩有機會學習那麼多對大腦發展有幫助的東西。也許因為這樣才變成了「聰明」的我吧。很多時候我們無法判斷一件事情的causality，比如先有雞還是先有蛋的問題。是因為「聰明」所以不用努力，還是因為努力了所以變得「聰明」？你看到的那些看起來很「聰明」的人，也許並不聰明。與其誇別人聰明，不如肯定別人的努力吧。

別再說我聰明了，會讓我覺得我的努力都是白費。

曲終人散。Curtain falls.

演出之前的兩個星期沒有一天是早過凌晨四點入睡的。生活作息變得混亂。演出結束以後，已經失眠了好多天。迎上換季，天氣忽冷忽熱。身體異常疲憊辛苦，要病不病的。日子一空下來，又開始胡思亂想了。

演出的劇本說的是兩個抑鬱的少年少女追夢追愛最後獲得救贖的故事。生於律師家族的女主角有一個想當舞蹈家的夢想。她的家人強烈反對，從未認可過她的努力。她一邊努力扮演乖乖女的角色，一邊努力默默地追求夢想。她艱難地念書兼職參加比賽，終於考上著名的茱莉亞學院，母親卻撕碎了她的錄取通知書。另一邊廂，男主角是一個自卑內向的少年。他的家庭教育很嚴厲，他總是覺得自己做的不夠好，總是把心事埋在心底。有一天他遇到了點亮他世界的女孩，女孩努力地想讓他打開心房，可是他的腳步依然緩慢，女孩終於受不了他的憂鬱，離開了他的世界。父親總是告訴他男子漢要堅強，他無法表現軟弱，只能偷偷吃安眠藥。後來的後來，經過有些曲折的過程，兩人都獲得了救贖，是個皆大歡喜的結局。

很多人都在故事裡找到了似曾相識的影子。不被認可的夢想，永遠要堅強的偽裝，沒有人懂得的悲傷。共鳴喚起了眼淚，好多好多觀眾都哭了。身為製作人的我一直處於工作的狀態而沒有辦法好好享受作品。一直忙著確保演出的一切幕後工作能順利，所以對於這個看了一百次一千次的故事，一直到演出結束我都沒有落淚。可如今卸下重任，我竟沈浸在情緒裡無法自拔。一方面是故事的共鳴性，一方面是曲終人散的空虛感。

日子過得越充實，內心卻是越空虛。一空閒下來思緒就被情緒沾滿。也許這是我一直把自己搞得很忙的原因。不停地用什麼填滿自己的生活，其實是害怕面對自己吧。

昨天哭了一個晚上，今天跟同學說自己不舒服不去上課了。在他們眼裡我就是一個很放肆的人吧。放肆也許能短暫清除疲憊，可逃不脫的責任總會接二連三襲來。今天翹課了，明天又要加倍補上。

又開始覺得自己不如別人好。有很多很多必須要做的事，可我好無力。很多時候我在想也許只有死亡才是真正的解脫。無喜亦無悲，無憂亦無痛。無比嚮往有一天能得到永恆的寧靜，但在那之前，我還要更努力，讓自己有資格說放下就放下。

我還是太貪心了，什麼都想要。想要成為一個做什麼都很優秀的人，想要成為一個健康快樂的人，想要所有美好的事物都永恆不變。可是曲終終究要人散，這就是人生啊。

回望2018 Goodbye.

2018，是很努力的一年。
努力地拼學業、搞活動。
努力的與人生勝利組更進一步。

你看就連我po文都那麼少。就知道我浪費了多少時間在追求那虛榮感上。
但人生來就有虛榮心吧。又不是佛，怎能六根清淨。

一月，就開始不停趕功課、趕deadline，參加表演rehearsal、meeting...
二月，碰上strike教授罷工示威，超過一半的時間沒有上課，卻在忙表演。終於為忙了五個月的Malaysian Night劃上句點。也是第一次在異國過農曆新年，沒有多少慶祝但還是很感恩簡單地感受到了一些氣氛。
三月，終於見到好久不見的五月天，為自己充電。踏出了自己的舒適圈，居然跑去競選。老實說，一些是因為真的喜歡，但大部分還是源自於血液裡的kiasu，不過是想要讓CV更好看，不過是想滿足一些虛榮心，不過是有一種需要達到完美無法認輸的心態。可是我就輸在，明明是為了虛榮感，卻又不小心放入了真心，總是老實又認真地去完成每一樣事情。不想去猜測我不知道也沒看到的東西。我相信還是存在真心的。我還是特別感動，儘管我落選了，卻能夠在大眾面前不動聲色地發表演說、回答問題，我覺得我必須為自己鼓掌。
四月，申請了好多東西。慢慢過關斬將，寫CV，參加career fair。忙著找下學年的房子。有幸加入了Malaysian Students' Technology Conference的團隊，為summer找到了一個commitment，又為CV增添光彩。可是後來陸陸續續收到各種rejection，尤其CIMB Scholarship面試失敗。說沒有打擊是假的，但多年以來都是如此，彷彿已經習慣了。
五月，考了大考。跑去volunteer教數學，來回的火車程要花兩個小時但我還是去了。後來接受了兩個大commitment——Malaysian Night Co-Producer和Linguistics Society Vice President，好像重拾了一點自信，CV又更好看了。一年终于忙完，终于可以放假休息，一切看似又回到順利的軌道。第一次到歐洲國家旅行，去了義大利維也納和米蘭。盛夏就要來臨，大一就要結束，有點興奮和期待。
六月，同學陸陸續續地回家了，我也很想回家，可是媽媽不讓我回家。於是我開始努力掙錢，到實驗室做白老鼠。後來要搬出宿舍了。收拾東西，和住了九個月的房間說再見，搬到媽媽朋友的屋子去住。
七月，結束了volunteering，和我教了兩個月半的學生說再見。更努力地掙錢。開始上門教補習，從小孩到大人，音樂到數學，有學生就教。有只需要走十分鐘的，也有要搭火車搭巴士走路花兩個小時才到的。
八月，一個event圓滿結束，另一個event又忙起來。每天不是出去工作，就是待在家裡工作，朋友問：‘現在不是假期嗎你在忙什麼？’，我不知道要怎麼回答。
九月，搬進了新房子，滿懷期待地開始新的學年。又是不停地忙。忙搬家、忙工作、忙開學。
十月，成了教授的research assistant。又是部門的Transition Mentor和Academic Rep。開始學coding。開始忙Malaysian Night。一邊上課，一邊教補習，一邊忙活動。莫名其妙又多了莫名其妙的commitment，成了ULAB Conference的Secretary，又答應幫Writer Society搞雜誌設計，有時候真的是自作孽。
十一月，無數deadline不停地襲來，好像忙到了極點，開始崩潰。同時失去了一個人。她從很遠的地方，去到了更遠的地方。好像並沒有什麼差別，可我討厭所有正式的離別。它讓離別那麼地真實，讓人無法逃避。就像此刻回顧著過去一年一樣，我本可以日度一日地生活著而不去發覺時間的流逝，可偏偏要認真去回想每個瞬間認真地說再見。
十二月，胡亂地忙完，撐過了assignment和考試，終於和一年多不見的家人再見一面。其實內心是歡喜滿懷期待的。可是現實總是與幻想有點差距。一起去玩，一起相處的三個星期，不止一次地生氣，甚至難過到在街邊落淚。也許是我變得太敏感，又也許這些才是生活的樣子，而我太過於執著完美的幻想。在2018年的最後一天與爸爸和弟弟們告別，我知道又會是很久的不見，鼻酸但要忍住不能落淚。興許媽媽還多留一陣子，否則那瞬間回到一個人生活的寂寞會讓我緩不過來。

城市是個很危險的地方。
尤其當一個人漫遊，是那麼地容易失去原本擁有的東西，那麼地容易商業化，那麼地容易忘記該珍惜的人和時光。
也許這是努力的代價，也許這是奮鬥的戰利品。

我發現自己是個很自私的人。
很多時候我說不是為了我自己，可其實我自己很看重這些虛榮感。
我盲目地忙碌著，無法停歇地逼迫自己。
我以為我在讓自己忙得沒有時間去思念。
卻在無知中同時犧牲了那些原本應該陪伴家人和朋友的時光。
我以為一切都會停留在離開的時候，殊不知時光一直不斷前進，從沒有等過我。

年末的時候又再度面臨一次次的崩潰。
說‘再度’，因為2015年末也是如此。
但這一次，它並不是我人生的低潮，因為我的人生藍圖看起來非常地順利。我只是情緒變得非常糟糕。無法控制自己的情緒，變得異常敏感、焦慮，也非常地健忘。
我覺得年末並不是一個快樂的季節。
尤其是在日短夜長的冬天。

但我還是很開心很感恩，2018的最後時光能和家人一起度過。
是他們讓我得以療傷。
儘管當初也是他們將我傷口撕裂。
可是有人陪伴，我不用再獨自面對寒冷。
他們是我心裡最痛也最柔軟的地方。

我想家了。
想過去的時光。
想念過去種種能讓我輕易稱之為家的地方。
我想念過去的時光，轉眼就不見的快樂時光。

2018是很努力的一年。
就讓2019成為沈澱的一年吧。
儘管我其實沒有時間也沒有資格休息，可是我真的好想好好地放假，好好地和自己重新對話。

明白 Understand.

#五月天 #明白
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終於有時間坐下來好好寫字。距離上次發文已經是一個月了，有時候忙得不禁懷疑究竟為何要努力得失去時間做想做的事情，可又不得不為了生存而發愁，生活和生存之間的平衡好像永遠都拿捏不好。日子過得很快，卻又漫長得看不見終點。
世界遼闊，又有了新的經歷。
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1、愛是不懂，還是不說。
2、不是每個人都那麼幸運，可每個人都有他的不幸。
3、靜靜細算不是成為金錢的奴隸，是生活的睿智。
4、沒有任何知識是無用的，學習是為了訓練腦力。