劍橋的第一個月 First month in Cambridge.

搬來劍橋已經一個月了。

收拾行李、整理房間、購買必備品，第一週就這麼過去了。

到學院和城裡走走看看、認識一些新朋友、跟朋友吃吃飯，第二週也就過去了。

然後在英國疫情逐漸嚴重中開學了。所有的課變成網課，沒有見到校園和教授的情況下，非常迷茫地開始了研究生的生活。

現在邁入這學年的Week 3，劍橋每個term只有8週，所以已經過了這個term的四分之一。過兩週就要交第一篇小論文，而我好像昨天才開始上課。已經有些跟不上進度，每天都很多很多事情要做。偏偏我還堅持每天自己煮飯、堅持寫日記、堅持拍日常、堅持參與活動、堅持出門走走。由於我不住在宿舍沒有室友，如果每天待在自己的單間不出去和人類接觸我可能會瘋魔吧... 雖然我真的可以很宅，但有時候總要染上一些人類的氣息。

研究所就是有很多的事情都要自己去做，也沒有人會告訴你「正確答案」。以前總聽人說研究所很難唸，我總是不以為意，畢竟我覺得自己還蠻喜歡唸書的，應該不是什麼大問題，可是現在我只想說... 嗚嗚嗚研究所真的好難。

不知道是「研究所」的關係還是「劍橋」的關係，反正我真的覺得蠻挑戰。每一天上課都必須絞盡腦汁，每一堂課都要做足準備，現在想想我的本科還真是「混」著過的...... 

現在每堂課上課之前都要看兩個小時的lecture recording和根本讀不完的reading，然後教授會expect你問問題並參與討論，可是你又不能問那些教科書上有答案的問題，所以每天都要很認真地去想問題，然後發現自己的知識真的少得可憐，然後又要去看更多的reading......

看見其他同學們勇於發表看法真的很佩服。也許是成長的環境、性格的問題、或者是不足的知識，我真的覺得要發表意見很難。就算我有一些想法我也不敢說出來，怕是問題不夠好或者是課本上已經有答案（畢竟我總是來不及做足準備只能趕在上課前匆匆把教材掃一遍）。思維要跳出框框真的很難，因為我已經習慣了填鴨式學習。而且有時候覺得腦裡的想法組織不成句子，真的不大會表達。

也不知道為什麼imposter syndrome越來越強烈，也許是還沒習慣新環境，一直覺得自己可能不應該在這裡，畢竟大家都那麼優秀。每次發郵件給教授都特別緊張，一句簡單的話都要反覆看半個小時。明明知道教授都是非常好的人，但卻讓我更加害怕自己不值得，害怕自己浪費教授的時間。

總之，研究所有許多需要學習的事情。慢慢來吧，我要去備課想問題了，再見，晚安。

20200531 五月天·突然好想見到你 線上演唱會

這是有五月天以來最難熬的五月。
也許是疫情的關係，也許是這個世界有太多糟糕的事情發生了，也許是因為畢考季，反正，今年的五月著實不是那麼好過。

但是，五月的最後一天有五月天！！

突然好想見到你。

想見你想見你想見你。




「經過了漫長的等候，夢想是夢想，我還是一個我」

一顆蘋果作為開場歌曲真的很合適。
熬過了那麼久，時間一直前進，可是那些糟糕的事情依然繼續，我們依然渺小。

我們渺小得什麼都做不了，可是我們也就是如此活著。

如此平凡地活著。

「時間如果可以倒流，我想我還是會卯起來蹉跎，反正就這樣吧，我知道我努力過。」

「活著不多不少，幸福剛好夠用。」

「活著其實很好，再吃一顆蘋果。」

活著就是如此，不需要太執著於那遙遠未知的事情，不需要一直去想做那個偉大的人，

過好現在，過好每個平凡的日子，就夠了、就夠了。

「要等你先開口，那冬天才會走」——五月天就是盛夏的代表啊！！

從一開始的小房間，本來以為只是一場房間裡的音樂會，沒想到一打開門居然是體育館。特地租了體育館，燈光舞台全都俱全，甚至在每個觀眾席上放了螢光棒。還有人比五月天的團隊更細心嗎！！！就算是空蕩蕩的體育館，誠意卻是爆滿！！

接著響起的盛夏光年前奏真的太好聽太喜歡嗚嗚嗚。

沒有人比五月天唱得出更好聽的盛夏光年了。只有阿信才能唱出「我不轉彎」的味道，他每次唱我都起雞皮疙瘩。




緊接而上的孫悟空配在不羈的盛夏光年之後很適合

「齊天大聖是我，誰能奈何了我，但是我卻依然不小心敗給了寂寞」
不管你覺得自己變得多強大了，還是會有那麼不小心的時候。



「如果要讓我活，讓我有希望地活」
我真的覺得活著要有期待，期待明天的太陽，期待明天的花開。因為抱有期待，我們才能一直活著。

「如果要讓我活，請給我快樂苦痛」
你必須承認這個世界上沒有永遠的晴朗。雨季也是構成這個世界的一部分。
我有時會忍不住想，能不能什麼都不要，能不能當一個無感之人，不快樂自然就不會痛苦。
可我也只是想想而已，我想我還是不願意放棄的，不願意放棄作為一個凡人可以感受到的快樂苦痛。

「記得找我，我的好朋友」
不管我覺得自己多麼不堪，這世界世界依然還是有那麼多溫柔的人呢，我稱之為善良的陌生人。
雨停之後，請記得一定要找我！


再來的星空我真的要哭死，舞台效果真的太太太太美了，我真的太太太喜歡星空宇宙和藍色😭😭

星空是我入坑時第一最喜歡的歌曲，那時的我是個很矯揉做作又厭世的憤青（說到現在不似的）。「一個人，習慣一個人」什麼的，因為真的很憤世嫉俗，也很厭惡人群，就覺得哇這首歌的歌詞好棒喔完全就是我的寫照。

可後來我發現，人活在這個世界上本就是孤獨的。
你的生命中可能會遇到很多人，但是到最後你還是要一個人走。
因為孤獨，所以我們才是群體動物。因為害怕孤獨，所以聚在一起相互取暖。


   

星空的歌詞句句都是真愛💙


一開始talking又看到了熟悉的溫暖又搞笑的互動，就覺得，啊，真好，任時光怎麼前進，五位哥的感情還是沒變啊。喜歡五月天其實不只是喜歡他們歌，更喜歡的也是他們的互動（垃圾話）。

阿信說：「改變隨時會來，所以特別想要維持一些永遠不改變的事情」



「我不願讓你一個人」也是一首我很喜歡的歌。每次阿信唱起我不願讓你一個人我就好想哭嗚嗚嗚嗚，怎麼可以這麼溫柔這麼浪漫♥️♥️

接下來的派對動物和離開地球表面我就又燃起來了！！

「我很嚴肅，這不能耽誤，這不能讓步，那現實中已經有太多讓步」
有時候會執著於一些小事。細膩認真的人總是活得比較痛苦。

「我們都有覺悟，要瘋狂到日出」
先不管啦燃起來🔥🔥🔥





「一顆心撲通撲通地狂跳」——如此用力地活著。


突然好想你的改編真的好喜歡好喜歡
而且線上演唱會居然還有嘉賓嚇了我一跳直呼五月天你們厲害
然後毛不易出來我整個都瘋掉了
毛毛啊啊啊啊啊 沒有什麼比喜歡的歌手合作更激動的事情了！！！

毛毛的聲音真的好合適，就是那種輕輕唱可是又有點滄桑哎呀我不會解釋反正好喜歡毛不易
對不起李榮浩和蕭敬騰我很偏心哈哈哈哈哈哈

突然好想你 好想好想好想你💙




插播：垃圾話時間

「二十一年前我們在這裡曾經拍過一支音樂錄音帶」
「愛情的模樣」
「那今天回到這邊沒有唱這首歌會不會很奇怪」
「不會啊」

「工作人員說今天整個體育場都是你的延伸舞台，愛走到哪裡就走到哪裡，可是五月天的性格有點叛逆，所以我們今天哪裡都不去，就坐在這裡」

哈哈哈哈哈哈要笑死了太喜歡垃圾話了啦


「愛情的模樣」最喜歡的版本還是和Hebe的版本

「你是誰，叫我狂戀」！！！！



就是你啊！！！！

戀愛-ING

「未來某年某月某日某時某分某秒某人某地，某種永遠的心情，不會忘記此刻」
（其實我很好奇前面那句長長的繞口令阿信練了多久才唱的那麼順）

知足的時候觀眾席的星空真的又美哭我了。
每次演唱會這首歌響起的時候，場控就會關掉螢光棒，五迷們也會很有默契地打開手機的閃光燈製造一片屬於那場演唱會獨一無二的星空。
在這場沒有觀眾的演唱會裡，居然用了仙女燈鋪滿觀眾席來製造人造星空，而且仙女燈也能場控！！製作團隊真的太給力了嗚嗚嗚



「知足的快樂叫我忍受心痛。」是我每次看完五月天演唱會的感想。


諾亞方舟是當疫情開始嚴重，人心開始惶惶，政府還沒下行動管令，全世界都在逃跑的時候，我一直重複播放的歌。

「如果要告別，如果今夜就要和一切告別，如果只能打一通電話，你會撥給誰？」

明明總是說討厭這個世界，可是當面臨告別的時候我還是會沒有勇氣，還是會覺得不捨得。



「勇敢地告別，勇敢地向過去和未來告別」
我們都要學會勇敢告別。

「最後一個心願是學會高飛，飛在不存在的高山草原星空和藍天」




最後的倔強。

是明知道世界殘酷依然想要熱愛世界萬物
是不甘平凡卻又渴望平凡只能用力地活著
是許願未來有一天能夠勇敢告別自由飛翔
是別人可以不理解但我還是那麼的喜歡你

「我和我的倔強。」


喜歡，並不是因為他有多好或多完美。
本來喜歡一個人的時候，他在你心裡的模樣就已經是最美好的了。

喜歡很多時候只是一場緣分。
也許是在某個夜晚漆黑的回家路上，他為你點了一盞燈，突然你覺得整個世界都亮了。
就只是那麼剛好，那麼一個瞬間，那一份悸動。
剛好遇見你，剛好喜歡你。

我曾經會覺得錯過了五月天，沒有更早遇見他們，可其實就算我提早遇見他們，也許那時候的我並不會喜歡上他。（就像我聽到1997年的阿信是真的覺得好難聽哈哈哈哈）
從喜歡上五月天開始，他們的歌都一直對上我的頻率。
真好。


雖然演唱會很短但真的好喜歡這次的歌單啊！！



我才要謝謝你們填滿我的心💙

全世界最最最浪漫的陳信宏。



你以為我感動是因為有人為我包下一個體育場唱歌給我聽？
我是那麼庸俗的人嗎？
是。

他說：值得嗎？不知道。

「是那樣一直努力活著的你，我們知道，你會在這裡。」

「只希望每當未來的你想起2020，不只有那些令人恐懼的、害怕的、失望的、迷惑的。」

「我們曾經那樣的分離失去了，我們也曾用這樣的依偎相聚著。」


我就是那麼庸俗的人，想要被心疼，想要溫暖，想要知道世界上還是有那麼笨拙又倔強的人。



這裡回播一百一千一萬遍：https://www.youtube.com/watch?v=eIib9hh2UCE&t=407s

短篇小說：緩緩歸矣（上）

一。重逢

陵煙再見到華陽時，已經是兩千年後。

戰神的大弟子華陽在蠻荒歷練了數千年，終將蠻荒的戰亂一一平息。此番凱旋而歸，天帝封他為火神，更是為他舉辦了洗塵宴。華陽上神是何等神姿，众仙都迫不及待想一探究竟，就連平日鮮少露面的陵煙上神也前來赴宴。

陵煙上神是雪山聖母座下唯一的弟子。她的容貌在天界美人榜中可是位列前三，更何況她既有容顏又有修為，可謂是女神仙中的翹楚。陵煙今日著了一襲栗色的裙子，一路上可是分外矚目，然她一貫冷若冰霜的臉讓人不敢上前搭訕。

陵煙剛到殿門口就看見遠處的華陽徐徐而來。他明黃色的身影和落日的餘暉明朗了陵煙的眼眸，一如初見時。陵煙的目光一直追隨著華陽，看他漸漸靠近，看他徑直地從她面前經過，看他走進大殿。由始至終，華陽沒有看她一眼。

一直從容自若的陵煙上神臉上有了些許慌張。她張嘴，想要喚他。

「華陽！」

那一直埋在心底的名字好不容易到了陵煙嘴邊，另一把聲音卻搶先一步開口。隨著清脆的聲音而至的是一名身著淡黃衣裙的女子。女子臉上的笑容跟陽光一樣明媚，一路小跑到華陽身後。

女子好不容易追上華陽，嬌嗔道：「華陽，你太快了，等等我！」

華陽斜眼看了女子一眼，有一絲嫌棄，卻還是放慢了腳步。

陵煙見那兩抹黃色的背影逐漸遠去，臉色白了白。

「陵煙上神，您不入殿嗎？」殿前的仙侍見陵煙在殿門口站了許久，上前問候道。「您的臉色瞧著不太好，可是從雪山一路奔波累壞了身子？」

「無礙。」陵煙淺淺一笑，踱步入殿。

我一直在原地等你。我以為，歲月不曾老去。我以為，我們等得起。卻沒曾想你早已將我遺忘在過去。


二。婚約

陵煙難得下了雪山，便在天宮留了一陣子。天后給她安排了住處，就在紫月宮。陵煙在天宮遇到華陽的時候，華陽會輕輕和她點頭示意，但除此之外二人再無交集。

「欸欸，你們知道華陽上神從蠻荒帶回一個凡人嗎？」

「聽說，華陽上神在南荒的時候，是那個凡人救了他。」

「華陽上神法力那麼高強，怎麼可能要靠一個凡人來救啊？」

「莫不是華陽上神對那凡人動了心吧？」

「誰說不是呢。只怕救命恩人是假，動情是真！」

「不過我聽說華陽上神在兩千年前被斷了情根，是不會動情的。」

陵煙去拜見天后時，無意間聽到了幾個小仙娥在談論華陽的事。她也聽說了，華陽在蠻荒和窮奇獸大戰的時候被困在陣中，是那名女子破了法陣，將華陽救出。可區區一介凡人，又是如何破了那窮奇獸的陣？

不知不覺，陵煙已經走到天后的宮闕——瑤宮。天后和雪山聖母是師姐妹，陵煙作為雪山聖母的愛徒，天后待她自是親近幾分。天后膝下無女，更是把陵煙當女兒看。

陵煙在仙娥的帶領下來到瑤宮後苑的玉湖。天后正雍容地在湖邊的涼亭中品茶。

陵煙向前輕輕行了一禮：「陵煙拜見天后娘娘。」

「你來啦。快坐！嚐嚐這白毫銀針茶，昨日剛從福靈山進獻的。」

陵煙在天后對面坐下，仙娥為她添了茶，便識趣地退出涼亭。

陵煙緩緩地啜了一口茶，便聽天后說：「今日喚你來，是想和你商量你的婚事。」

陵煙握茶杯的手顫了顫。其實離開雪山前師父已經招待過她了，只是如今聽天后說起她還是平靜不了。

「天帝想為華陽許配一樁婚事，你是最合適的人選了。眼下整個天界只有你配得上華陽了。華陽英明神姿，你們二人又是上神之身，當是門當戶對。」

「陵煙，你意下如何？雖然我是真希望你和華陽能共結連理，但你若真不願意，我和天帝自然不會勉強妳的。」

「我願意！」怕天后反悔，陵煙幾乎是脫口而出。

天后聽見陵煙應允，笑得合不攏嘴，又叨叨絮絮地說了些有的沒的。陵煙靜靜地聽，淺笑著回應，一直到太陽落下天后才肯放她回去。

走出瑤宮時，夕陽正緩緩落下，將半邊天空染得通紅，像她心裡燃燒的希翼。

陵煙的眼眶有些濕潤。兩千年來她沒有一刻不想陪在華陽身邊。她努力了那麼久，終於可以不用仰望他，終於可以和他並肩而站。

我不想成為你的累贅。我不斷地努力，只是為了有朝一日可以驕傲地站到你身旁。

三。交易

天帝和華陽提起婚配之事時，華陽回天帝說：「華陽如今還不想娶妻。」

這世上從來不缺八卦，就算是在天宮也一樣。這件事很快就在天宮被傳開，甚至越傳越離譜，說華陽上神為了一介凡人拒絕了和陵煙上神的婚事，陵煙上神很是難過，直接回了雪山。

雪山的西北方有個極夜峰，極夜峰上只有夜晚，看不見太陽，就算是白日也只有微微的光亮。陵煙就住在極夜峰的的極夜宮裡。

華陽到訪時，陵煙正在院中練劍。院中的槐花開了，夜風習習，陵煙一身竹月色的衣裳，夜凌劍在她手中如閃電般旋轉跳躍，槐花瓣吹落在劍上，下一秒又被劈成兩半。竹月色的身影與夜色相融合，劍光閃閃，像夜空中的流星。

華陽每次在天宮看見陵煙都覺得她看起來一副孱弱的樣子，如今倒是頗有幾分英氣。華陽在天宮聽過不少關於陵煙的傳聞。這位只有兩千歲的上神，誕於雪山的冰湖，生來就有上神之身。平常神仙要修煉至上神之位可是要修煉個上千上萬年，就連天資過人的華陽也是修煉了五千年才飛升為上神。像陵煙這樣生來就是上神的可是前所未有，更何況她生得那麼好看，旁人免不了是要心理不平衡的。 陵煙剛降生時有不少人質疑她的能力，但這位上神什麼也沒說，直接到北山把作惡千年、連太子殿下都收服不了的蛟龍給降伏了，從此沒人敢再質疑陵煙上神的能力。

待陵煙收了劍，腳下已是一地細細碎碎的白色的花瓣。她轉身面向華陽，又恢復了一副淡然的表情。

華陽今日穿了一件牙色的衣衫和琥珀色的外袍，為這極夜宮增添了一道暖色。

「什麼風把華陽神君吹到極夜宮了？」陵煙的聲音和月色一樣，乾淨明亮，卻又疏離。

「陵煙神君不請我到殿中喝一杯茶嗎？」華陽沒有收起他讚賞的目光，看得陵煙有些耳根發熱。

「月色正好，不如就在院中坐坐吧。」陵煙指向一旁的石桌，吩咐小仙石木端來茶水。

「今日前來是有個不情之請。我想跟陵煙上神借玉清燈一用。」玉清燈有安神清心之用，更能淨化魔氣。它本是雪山聖母的寶物，雪山聖母卻將其贈予了陵煙。

「你要玉清燈，是為了淨化那凡人體內的魔氣？」陵煙抿了一口茶，一語道破華陽的秘密。

華陽眼中有了厲色，「你怎麼知道？」

回雪山之前，陵煙去了一趟旭陽殿。華陽不在殿中，陵煙卻見了那凡人一面。

華陽為那凡人下了封印，旁人是察覺不到她體內的魔氣的，可陵煙體質特殊，本就對魔氣異常敏感。

用玉清燈淨化魔氣，需有道行高深的人將宿主體內魔氣引到玉清燈中，並要確保玉清燈的燈芯連續燃燒七七四十九天。若是燈滅了，不但魔氣會重返宿主體內變得更加霸道，那引渡魔氣之人更要遭到反噬。

陵煙沒有回答華陽的問題，反問道：「你要親自為她淨化魔氣嗎？」

被人侵犯了隱私，華陽的眼裡有明顯的不悅：「這是我的事。」

陵煙輕輕嘆了一口氣，「玉清燈，於我很重要。我為什麼要給你？」

「你開個條件吧。要如何才能將玉清燈借給我？」

陵煙沈默了一陣，方緩緩開口，聲音如掉落的槐花一樣輕：「若是，我要你娶我呢？」

這回輪到華陽沈默了。他的眉頭皺得更深，眉間形成一個川字。其實娶誰對華陽來說並無區別，他這一生從未也不會對任何人動情。他拒絕天帝，是因為不喜歡被人指使，也不想要耽誤陵煙。沒曾想陵煙對這樁婚事卻是如此執著。

陵煙說出這回話便又後悔了，如此委曲求全真不是她的作風。空氣安靜得令人窒息，陵煙想收回這句話，卻只聽見華陽那渾厚的的聲音在寂靜的夜裡響起：「好，我答應你。」

明明他說這句話時並無任何感情，但陵煙卻激動得眼眶泛淚。她垂眸掩去了眼中的淚光，轉身對石木說：「去把玉清燈取來吧。」

「可是。。。」石木面露難色，他知道玉清燈對陵煙不是一般的重要。

「去吧。」陵煙頷首，已做了決定。

華陽取了玉清燈便離開了。陵煙看著他的背影再次消失在她的視線裡。

「神君，再過三日便是月圓之夜，沒有玉清燈，你的噬心之痛便不得緩解。」石木看著自家上神，擔憂道。

陵煙抬頭望了那夜空中缺了一小角的月亮，淺淺一笑，「月亮，要圓了啊。」

她的愛，也許就如那落地的槐花一樣卑微。卑微又隱忍，很深很深，埋在那看不見底的冰湖裡。說不出口，卻又不甘放棄。

失去的時光也許不會回來，但我願意重頭來過，再苦再痛我都願意。

隨更 Floating above water.

這兩天心情頗好。不知道是不是因為女人的關係，覺得自己真的很莫名其妙很情緒化。

前段日子悲傷得可以，每天早上起來就算是晴天也開心不起來，每天晚上都要墜落一回，現在總算是可以浮出水面透透氣了。不知道是不是太緊張壓力還是怎樣肚子也一直不太好，總是時不時抽痛。手腳都很冰冷，冷得感覺不到一絲溫暖。也一直沒有食慾。

上週打電話給醫生問診，醫生診斷說消化不良和焦慮，叫我吃胃藥，多打電話給家裡，多出去走走曬太陽。她還跟我分享她唸書的時候會坐在桌前十八個小時，叫我不要這樣。突然覺得自己弱爆了。真心覺得唸醫科好不容易啊。

剛剛打電話給媽媽，媽媽說看我的臉都知道我一定沒有睡覺。嗚嗚嗚嗚水腫又爆痘。沒有瘦下來變美我真的不敢回去面對人。

感謝伶總是陪著我。

剩下最後兩個作業。交完我就正式解放了！！（不知道是不是因為這樣我現在有點last paper syndrome?

寫作業好痛苦，好想快點趕完，但又覺得好捨不得啊。

遺忘 Faded.

我被遺忘在時光的縫隙裡。

這種感覺越來越強烈。
被拋棄、被遺忘，被放逐到遙遠的蠻荒。
漂流在這看不到盡頭的大海裡，永遠也到不了岸。

也許、明明，
只要我大聲吶喊，或許就有人會發現我。
可是我張嘴卻發不出聲音，
像那五十二荷茲的鯨魚，
無聲地嘶喊著，卻也終究逃不開孤獨的宿命。

我做過一個夢，
夢裡的我成為大海裡的孤魂，
有個聲音告訴我「只有記得你的人才能看得見你」
我漂浮在茫茫人海裡，
我看見我最好的朋友，我看見我深愛的人們，我看見那些生命中曾見出現的善良的陌生人——

沒有人看見我。

感謝自己 You are enough.

我們總是喜歡注重於結果，覺得只有成功能被分享和祝賀，而失敗就要藏起來不讓別人看到。其實我們應該更正面地看待失敗，滿足於自己付出的努力。

你可能認為我沒有資格說這些話，因為我的人生是那麼的一帆風順，似乎沒有任何失敗，可是啊，我從來沒有滿足於自己的付出，覺得自己做了再多依然一身灰敗。

我一直很努力地學習接受自己的缺憾，只是還是會有那樣殘破的日子，那樣墜入海底沈溺窒息的日子，那樣深陷黑暗無法自拔的日子。

過了那麼多年，我不再害怕不比別人好，卻害怕成為不了最好的自己。

感謝你自己吧，感謝他一路走到這裡，雖然傷痕累累，卻依然屹立不倒。





*

覺得自己越來越僑情了。

也許看過了愛的模樣，就會渴望被溫柔對待。

我變成了一個越來越柔軟的人。

柔軟也好，柔軟就不易破碎了

枯萎 Wilt.

我最近真的好敏感，也好容易掉淚。
甚至覺得冷意從心底蔓延。

而腦裡總有另一個理智的我冷眼旁觀這一切。

當我說文字就是我的救贖，我是真心的這麼認為。

看完了不朽的「與自己和好如初」，我真羨慕那些敢愛敢恨轟轟烈烈瘋狂活著的人。跌跌撞撞的成長也許很痛，可是「所有的種子必定安然開出花來」。

我從來沒有瘋狂過。我一直是長輩眼中懂事的孩子。我太明事理了，所以我不會去瘋狂，不會去衝動，因為我看得見所有的終點，我明白所有的道理，善解所有的人意。可是我阻止不了我跳動的心。所以我痛苦，我難過，我身陷深淵裡無法自拔。

我不會衝動了，也許我此生都學不會當個叛逆的孩子。
學不會忤逆，學不會當個自私的人。

我只是在時光的洪流裡慢慢枯萎。

我太想要快樂了，可這種感覺好像背叛了那個悲傷的自己。
她不理解地看著我。

每一次走向痊癒的時候，
我就覺得背叛了遍體鱗傷的自己。
每一次走向光明的時候，
我就覺得對不起那個捲縮在黑暗裡的自己。