劍橋的第一個月 First month in Cambridge.

搬來劍橋已經一個月了。

收拾行李、整理房間、購買必備品，第一週就這麼過去了。

到學院和城裡走走看看、認識一些新朋友、跟朋友吃吃飯，第二週也就過去了。

然後在英國疫情逐漸嚴重中開學了。所有的課變成網課，沒有見到校園和教授的情況下，非常迷茫地開始了研究生的生活。

現在邁入這學年的Week 3，劍橋每個term只有8週，所以已經過了這個term的四分之一。過兩週就要交第一篇小論文，而我好像昨天才開始上課。已經有些跟不上進度，每天都很多很多事情要做。偏偏我還堅持每天自己煮飯、堅持寫日記、堅持拍日常、堅持參與活動、堅持出門走走。由於我不住在宿舍沒有室友，如果每天待在自己的單間不出去和人類接觸我可能會瘋魔吧... 雖然我真的可以很宅，但有時候總要染上一些人類的氣息。

研究所就是有很多的事情都要自己去做，也沒有人會告訴你「正確答案」。以前總聽人說研究所很難唸，我總是不以為意，畢竟我覺得自己還蠻喜歡唸書的，應該不是什麼大問題，可是現在我只想說... 嗚嗚嗚研究所真的好難。

不知道是「研究所」的關係還是「劍橋」的關係，反正我真的覺得蠻挑戰。每一天上課都必須絞盡腦汁，每一堂課都要做足準備，現在想想我的本科還真是「混」著過的...... 

現在每堂課上課之前都要看兩個小時的lecture recording和根本讀不完的reading，然後教授會expect你問問題並參與討論，可是你又不能問那些教科書上有答案的問題，所以每天都要很認真地去想問題，然後發現自己的知識真的少得可憐，然後又要去看更多的reading......

看見其他同學們勇於發表看法真的很佩服。也許是成長的環境、性格的問題、或者是不足的知識，我真的覺得要發表意見很難。就算我有一些想法我也不敢說出來，怕是問題不夠好或者是課本上已經有答案（畢竟我總是來不及做足準備只能趕在上課前匆匆把教材掃一遍）。思維要跳出框框真的很難，因為我已經習慣了填鴨式學習。而且有時候覺得腦裡的想法組織不成句子，真的不大會表達。

也不知道為什麼imposter syndrome越來越強烈，也許是還沒習慣新環境，一直覺得自己可能不應該在這裡，畢竟大家都那麼優秀。每次發郵件給教授都特別緊張，一句簡單的話都要反覆看半個小時。明明知道教授都是非常好的人，但卻讓我更加害怕自己不值得，害怕自己浪費教授的時間。

總之，研究所有許多需要學習的事情。慢慢來吧，我要去備課想問題了，再見，晚安。

20200531 五月天·突然好想見到你 線上演唱會

這是有五月天以來最難熬的五月。
也許是疫情的關係，也許是這個世界有太多糟糕的事情發生了，也許是因為畢考季，反正，今年的五月著實不是那麼好過。

但是，五月的最後一天有五月天！！

突然好想見到你。

想見你想見你想見你。




「經過了漫長的等候，夢想是夢想，我還是一個我」

一顆蘋果作為開場歌曲真的很合適。
熬過了那麼久，時間一直前進，可是那些糟糕的事情依然繼續，我們依然渺小。

我們渺小得什麼都做不了，可是我們也就是如此活著。

如此平凡地活著。

「時間如果可以倒流，我想我還是會卯起來蹉跎，反正就這樣吧，我知道我努力過。」

「活著不多不少，幸福剛好夠用。」

「活著其實很好，再吃一顆蘋果。」

活著就是如此，不需要太執著於那遙遠未知的事情，不需要一直去想做那個偉大的人，

過好現在，過好每個平凡的日子，就夠了、就夠了。

「要等你先開口，那冬天才會走」——五月天就是盛夏的代表啊！！

從一開始的小房間，本來以為只是一場房間裡的音樂會，沒想到一打開門居然是體育館。特地租了體育館，燈光舞台全都俱全，甚至在每個觀眾席上放了螢光棒。還有人比五月天的團隊更細心嗎！！！就算是空蕩蕩的體育館，誠意卻是爆滿！！

接著響起的盛夏光年前奏真的太好聽太喜歡嗚嗚嗚。

沒有人比五月天唱得出更好聽的盛夏光年了。只有阿信才能唱出「我不轉彎」的味道，他每次唱我都起雞皮疙瘩。




緊接而上的孫悟空配在不羈的盛夏光年之後很適合

「齊天大聖是我，誰能奈何了我，但是我卻依然不小心敗給了寂寞」
不管你覺得自己變得多強大了，還是會有那麼不小心的時候。



「如果要讓我活，讓我有希望地活」
我真的覺得活著要有期待，期待明天的太陽，期待明天的花開。因為抱有期待，我們才能一直活著。

「如果要讓我活，請給我快樂苦痛」
你必須承認這個世界上沒有永遠的晴朗。雨季也是構成這個世界的一部分。
我有時會忍不住想，能不能什麼都不要，能不能當一個無感之人，不快樂自然就不會痛苦。
可我也只是想想而已，我想我還是不願意放棄的，不願意放棄作為一個凡人可以感受到的快樂苦痛。

「記得找我，我的好朋友」
不管我覺得自己多麼不堪，這世界世界依然還是有那麼多溫柔的人呢，我稱之為善良的陌生人。
雨停之後，請記得一定要找我！


再來的星空我真的要哭死，舞台效果真的太太太太美了，我真的太太太喜歡星空宇宙和藍色😭😭

星空是我入坑時第一最喜歡的歌曲，那時的我是個很矯揉做作又厭世的憤青（說到現在不似的）。「一個人，習慣一個人」什麼的，因為真的很憤世嫉俗，也很厭惡人群，就覺得哇這首歌的歌詞好棒喔完全就是我的寫照。

可後來我發現，人活在這個世界上本就是孤獨的。
你的生命中可能會遇到很多人，但是到最後你還是要一個人走。
因為孤獨，所以我們才是群體動物。因為害怕孤獨，所以聚在一起相互取暖。


   

星空的歌詞句句都是真愛💙


一開始talking又看到了熟悉的溫暖又搞笑的互動，就覺得，啊，真好，任時光怎麼前進，五位哥的感情還是沒變啊。喜歡五月天其實不只是喜歡他們歌，更喜歡的也是他們的互動（垃圾話）。

阿信說：「改變隨時會來，所以特別想要維持一些永遠不改變的事情」



「我不願讓你一個人」也是一首我很喜歡的歌。每次阿信唱起我不願讓你一個人我就好想哭嗚嗚嗚嗚，怎麼可以這麼溫柔這麼浪漫♥️♥️

接下來的派對動物和離開地球表面我就又燃起來了！！

「我很嚴肅，這不能耽誤，這不能讓步，那現實中已經有太多讓步」
有時候會執著於一些小事。細膩認真的人總是活得比較痛苦。

「我們都有覺悟，要瘋狂到日出」
先不管啦燃起來🔥🔥🔥





「一顆心撲通撲通地狂跳」——如此用力地活著。


突然好想你的改編真的好喜歡好喜歡
而且線上演唱會居然還有嘉賓嚇了我一跳直呼五月天你們厲害
然後毛不易出來我整個都瘋掉了
毛毛啊啊啊啊啊 沒有什麼比喜歡的歌手合作更激動的事情了！！！

毛毛的聲音真的好合適，就是那種輕輕唱可是又有點滄桑哎呀我不會解釋反正好喜歡毛不易
對不起李榮浩和蕭敬騰我很偏心哈哈哈哈哈哈

突然好想你 好想好想好想你💙




插播：垃圾話時間

「二十一年前我們在這裡曾經拍過一支音樂錄音帶」
「愛情的模樣」
「那今天回到這邊沒有唱這首歌會不會很奇怪」
「不會啊」

「工作人員說今天整個體育場都是你的延伸舞台，愛走到哪裡就走到哪裡，可是五月天的性格有點叛逆，所以我們今天哪裡都不去，就坐在這裡」

哈哈哈哈哈哈要笑死了太喜歡垃圾話了啦


「愛情的模樣」最喜歡的版本還是和Hebe的版本

「你是誰，叫我狂戀」！！！！



就是你啊！！！！

戀愛-ING

「未來某年某月某日某時某分某秒某人某地，某種永遠的心情，不會忘記此刻」
（其實我很好奇前面那句長長的繞口令阿信練了多久才唱的那麼順）

知足的時候觀眾席的星空真的又美哭我了。
每次演唱會這首歌響起的時候，場控就會關掉螢光棒，五迷們也會很有默契地打開手機的閃光燈製造一片屬於那場演唱會獨一無二的星空。
在這場沒有觀眾的演唱會裡，居然用了仙女燈鋪滿觀眾席來製造人造星空，而且仙女燈也能場控！！製作團隊真的太給力了嗚嗚嗚



「知足的快樂叫我忍受心痛。」是我每次看完五月天演唱會的感想。


諾亞方舟是當疫情開始嚴重，人心開始惶惶，政府還沒下行動管令，全世界都在逃跑的時候，我一直重複播放的歌。

「如果要告別，如果今夜就要和一切告別，如果只能打一通電話，你會撥給誰？」

明明總是說討厭這個世界，可是當面臨告別的時候我還是會沒有勇氣，還是會覺得不捨得。



「勇敢地告別，勇敢地向過去和未來告別」
我們都要學會勇敢告別。

「最後一個心願是學會高飛，飛在不存在的高山草原星空和藍天」




最後的倔強。

是明知道世界殘酷依然想要熱愛世界萬物
是不甘平凡卻又渴望平凡只能用力地活著
是許願未來有一天能夠勇敢告別自由飛翔
是別人可以不理解但我還是那麼的喜歡你

「我和我的倔強。」


喜歡，並不是因為他有多好或多完美。
本來喜歡一個人的時候，他在你心裡的模樣就已經是最美好的了。

喜歡很多時候只是一場緣分。
也許是在某個夜晚漆黑的回家路上，他為你點了一盞燈，突然你覺得整個世界都亮了。
就只是那麼剛好，那麼一個瞬間，那一份悸動。
剛好遇見你，剛好喜歡你。

我曾經會覺得錯過了五月天，沒有更早遇見他們，可其實就算我提早遇見他們，也許那時候的我並不會喜歡上他。（就像我聽到1997年的阿信是真的覺得好難聽哈哈哈哈）
從喜歡上五月天開始，他們的歌都一直對上我的頻率。
真好。


雖然演唱會很短但真的好喜歡這次的歌單啊！！



我才要謝謝你們填滿我的心💙

全世界最最最浪漫的陳信宏。



你以為我感動是因為有人為我包下一個體育場唱歌給我聽？
我是那麼庸俗的人嗎？
是。

他說：值得嗎？不知道。

「是那樣一直努力活著的你，我們知道，你會在這裡。」

「只希望每當未來的你想起2020，不只有那些令人恐懼的、害怕的、失望的、迷惑的。」

「我們曾經那樣的分離失去了，我們也曾用這樣的依偎相聚著。」


我就是那麼庸俗的人，想要被心疼，想要溫暖，想要知道世界上還是有那麼笨拙又倔強的人。



這裡回播一百一千一萬遍：https://www.youtube.com/watch?v=eIib9hh2UCE&t=407s

短篇小說：緩緩歸矣（上）

一。重逢

陵煙再見到華陽時，已經是兩千年後。

戰神的大弟子華陽在蠻荒歷練了數千年，終將蠻荒的戰亂一一平息。此番凱旋而歸，天帝封他為火神，更是為他舉辦了洗塵宴。華陽上神是何等神姿，众仙都迫不及待想一探究竟，就連平日鮮少露面的陵煙上神也前來赴宴。

陵煙上神是雪山聖母座下唯一的弟子。她的容貌在天界美人榜中可是位列前三，更何況她既有容顏又有修為，可謂是女神仙中的翹楚。陵煙今日著了一襲栗色的裙子，一路上可是分外矚目，然她一貫冷若冰霜的臉讓人不敢上前搭訕。

陵煙剛到殿門口就看見遠處的華陽徐徐而來。他明黃色的身影和落日的餘暉明朗了陵煙的眼眸，一如初見時。陵煙的目光一直追隨著華陽，看他漸漸靠近，看他徑直地從她面前經過，看他走進大殿。由始至終，華陽沒有看她一眼。

一直從容自若的陵煙上神臉上有了些許慌張。她張嘴，想要喚他。

「華陽！」

那一直埋在心底的名字好不容易到了陵煙嘴邊，另一把聲音卻搶先一步開口。隨著清脆的聲音而至的是一名身著淡黃衣裙的女子。女子臉上的笑容跟陽光一樣明媚，一路小跑到華陽身後。

女子好不容易追上華陽，嬌嗔道：「華陽，你太快了，等等我！」

華陽斜眼看了女子一眼，有一絲嫌棄，卻還是放慢了腳步。

陵煙見那兩抹黃色的背影逐漸遠去，臉色白了白。

「陵煙上神，您不入殿嗎？」殿前的仙侍見陵煙在殿門口站了許久，上前問候道。「您的臉色瞧著不太好，可是從雪山一路奔波累壞了身子？」

「無礙。」陵煙淺淺一笑，踱步入殿。

我一直在原地等你。我以為，歲月不曾老去。我以為，我們等得起。卻沒曾想你早已將我遺忘在過去。


二。婚約

陵煙難得下了雪山，便在天宮留了一陣子。天后給她安排了住處，就在紫月宮。陵煙在天宮遇到華陽的時候，華陽會輕輕和她點頭示意，但除此之外二人再無交集。

「欸欸，你們知道華陽上神從蠻荒帶回一個凡人嗎？」

「聽說，華陽上神在南荒的時候，是那個凡人救了他。」

「華陽上神法力那麼高強，怎麼可能要靠一個凡人來救啊？」

「莫不是華陽上神對那凡人動了心吧？」

「誰說不是呢。只怕救命恩人是假，動情是真！」

「不過我聽說華陽上神在兩千年前被斷了情根，是不會動情的。」

陵煙去拜見天后時，無意間聽到了幾個小仙娥在談論華陽的事。她也聽說了，華陽在蠻荒和窮奇獸大戰的時候被困在陣中，是那名女子破了法陣，將華陽救出。可區區一介凡人，又是如何破了那窮奇獸的陣？

不知不覺，陵煙已經走到天后的宮闕——瑤宮。天后和雪山聖母是師姐妹，陵煙作為雪山聖母的愛徒，天后待她自是親近幾分。天后膝下無女，更是把陵煙當女兒看。

陵煙在仙娥的帶領下來到瑤宮後苑的玉湖。天后正雍容地在湖邊的涼亭中品茶。

陵煙向前輕輕行了一禮：「陵煙拜見天后娘娘。」

「你來啦。快坐！嚐嚐這白毫銀針茶，昨日剛從福靈山進獻的。」

陵煙在天后對面坐下，仙娥為她添了茶，便識趣地退出涼亭。

陵煙緩緩地啜了一口茶，便聽天后說：「今日喚你來，是想和你商量你的婚事。」

陵煙握茶杯的手顫了顫。其實離開雪山前師父已經招待過她了，只是如今聽天后說起她還是平靜不了。

「天帝想為華陽許配一樁婚事，你是最合適的人選了。眼下整個天界只有你配得上華陽了。華陽英明神姿，你們二人又是上神之身，當是門當戶對。」

「陵煙，你意下如何？雖然我是真希望你和華陽能共結連理，但你若真不願意，我和天帝自然不會勉強妳的。」

「我願意！」怕天后反悔，陵煙幾乎是脫口而出。

天后聽見陵煙應允，笑得合不攏嘴，又叨叨絮絮地說了些有的沒的。陵煙靜靜地聽，淺笑著回應，一直到太陽落下天后才肯放她回去。

走出瑤宮時，夕陽正緩緩落下，將半邊天空染得通紅，像她心裡燃燒的希翼。

陵煙的眼眶有些濕潤。兩千年來她沒有一刻不想陪在華陽身邊。她努力了那麼久，終於可以不用仰望他，終於可以和他並肩而站。

我不想成為你的累贅。我不斷地努力，只是為了有朝一日可以驕傲地站到你身旁。

三。交易

天帝和華陽提起婚配之事時，華陽回天帝說：「華陽如今還不想娶妻。」

這世上從來不缺八卦，就算是在天宮也一樣。這件事很快就在天宮被傳開，甚至越傳越離譜，說華陽上神為了一介凡人拒絕了和陵煙上神的婚事，陵煙上神很是難過，直接回了雪山。

雪山的西北方有個極夜峰，極夜峰上只有夜晚，看不見太陽，就算是白日也只有微微的光亮。陵煙就住在極夜峰的的極夜宮裡。

華陽到訪時，陵煙正在院中練劍。院中的槐花開了，夜風習習，陵煙一身竹月色的衣裳，夜凌劍在她手中如閃電般旋轉跳躍，槐花瓣吹落在劍上，下一秒又被劈成兩半。竹月色的身影與夜色相融合，劍光閃閃，像夜空中的流星。

華陽每次在天宮看見陵煙都覺得她看起來一副孱弱的樣子，如今倒是頗有幾分英氣。華陽在天宮聽過不少關於陵煙的傳聞。這位只有兩千歲的上神，誕於雪山的冰湖，生來就有上神之身。平常神仙要修煉至上神之位可是要修煉個上千上萬年，就連天資過人的華陽也是修煉了五千年才飛升為上神。像陵煙這樣生來就是上神的可是前所未有，更何況她生得那麼好看，旁人免不了是要心理不平衡的。 陵煙剛降生時有不少人質疑她的能力，但這位上神什麼也沒說，直接到北山把作惡千年、連太子殿下都收服不了的蛟龍給降伏了，從此沒人敢再質疑陵煙上神的能力。

待陵煙收了劍，腳下已是一地細細碎碎的白色的花瓣。她轉身面向華陽，又恢復了一副淡然的表情。

華陽今日穿了一件牙色的衣衫和琥珀色的外袍，為這極夜宮增添了一道暖色。

「什麼風把華陽神君吹到極夜宮了？」陵煙的聲音和月色一樣，乾淨明亮，卻又疏離。

「陵煙神君不請我到殿中喝一杯茶嗎？」華陽沒有收起他讚賞的目光，看得陵煙有些耳根發熱。

「月色正好，不如就在院中坐坐吧。」陵煙指向一旁的石桌，吩咐小仙石木端來茶水。

「今日前來是有個不情之請。我想跟陵煙上神借玉清燈一用。」玉清燈有安神清心之用，更能淨化魔氣。它本是雪山聖母的寶物，雪山聖母卻將其贈予了陵煙。

「你要玉清燈，是為了淨化那凡人體內的魔氣？」陵煙抿了一口茶，一語道破華陽的秘密。

華陽眼中有了厲色，「你怎麼知道？」

回雪山之前，陵煙去了一趟旭陽殿。華陽不在殿中，陵煙卻見了那凡人一面。

華陽為那凡人下了封印，旁人是察覺不到她體內的魔氣的，可陵煙體質特殊，本就對魔氣異常敏感。

用玉清燈淨化魔氣，需有道行高深的人將宿主體內魔氣引到玉清燈中，並要確保玉清燈的燈芯連續燃燒七七四十九天。若是燈滅了，不但魔氣會重返宿主體內變得更加霸道，那引渡魔氣之人更要遭到反噬。

陵煙沒有回答華陽的問題，反問道：「你要親自為她淨化魔氣嗎？」

被人侵犯了隱私，華陽的眼裡有明顯的不悅：「這是我的事。」

陵煙輕輕嘆了一口氣，「玉清燈，於我很重要。我為什麼要給你？」

「你開個條件吧。要如何才能將玉清燈借給我？」

陵煙沈默了一陣，方緩緩開口，聲音如掉落的槐花一樣輕：「若是，我要你娶我呢？」

這回輪到華陽沈默了。他的眉頭皺得更深，眉間形成一個川字。其實娶誰對華陽來說並無區別，他這一生從未也不會對任何人動情。他拒絕天帝，是因為不喜歡被人指使，也不想要耽誤陵煙。沒曾想陵煙對這樁婚事卻是如此執著。

陵煙說出這回話便又後悔了，如此委曲求全真不是她的作風。空氣安靜得令人窒息，陵煙想收回這句話，卻只聽見華陽那渾厚的的聲音在寂靜的夜裡響起：「好，我答應你。」

明明他說這句話時並無任何感情，但陵煙卻激動得眼眶泛淚。她垂眸掩去了眼中的淚光，轉身對石木說：「去把玉清燈取來吧。」

「可是。。。」石木面露難色，他知道玉清燈對陵煙不是一般的重要。

「去吧。」陵煙頷首，已做了決定。

華陽取了玉清燈便離開了。陵煙看著他的背影再次消失在她的視線裡。

「神君，再過三日便是月圓之夜，沒有玉清燈，你的噬心之痛便不得緩解。」石木看著自家上神，擔憂道。

陵煙抬頭望了那夜空中缺了一小角的月亮，淺淺一笑，「月亮，要圓了啊。」

她的愛，也許就如那落地的槐花一樣卑微。卑微又隱忍，很深很深，埋在那看不見底的冰湖裡。說不出口，卻又不甘放棄。

失去的時光也許不會回來，但我願意重頭來過，再苦再痛我都願意。

隨更 Floating above water.

這兩天心情頗好。不知道是不是因為女人的關係，覺得自己真的很莫名其妙很情緒化。

前段日子悲傷得可以，每天早上起來就算是晴天也開心不起來，每天晚上都要墜落一回，現在總算是可以浮出水面透透氣了。不知道是不是太緊張壓力還是怎樣肚子也一直不太好，總是時不時抽痛。手腳都很冰冷，冷得感覺不到一絲溫暖。也一直沒有食慾。

上週打電話給醫生問診，醫生診斷說消化不良和焦慮，叫我吃胃藥，多打電話給家裡，多出去走走曬太陽。她還跟我分享她唸書的時候會坐在桌前十八個小時，叫我不要這樣。突然覺得自己弱爆了。真心覺得唸醫科好不容易啊。

剛剛打電話給媽媽，媽媽說看我的臉都知道我一定沒有睡覺。嗚嗚嗚嗚水腫又爆痘。沒有瘦下來變美我真的不敢回去面對人。

感謝伶總是陪著我。

剩下最後兩個作業。交完我就正式解放了！！（不知道是不是因為這樣我現在有點last paper syndrome?

寫作業好痛苦，好想快點趕完，但又覺得好捨不得啊。

遺忘 Faded.

我被遺忘在時光的縫隙裡。

這種感覺越來越強烈。
被拋棄、被遺忘，被放逐到遙遠的蠻荒。
漂流在這看不到盡頭的大海裡，永遠也到不了岸。

也許、明明，
只要我大聲吶喊，或許就有人會發現我。
可是我張嘴卻發不出聲音，
像那五十二荷茲的鯨魚，
無聲地嘶喊著，卻也終究逃不開孤獨的宿命。

我做過一個夢，
夢裡的我成為大海裡的孤魂，
有個聲音告訴我「只有記得你的人才能看得見你」
我漂浮在茫茫人海裡，
我看見我最好的朋友，我看見我深愛的人們，我看見那些生命中曾見出現的善良的陌生人——

沒有人看見我。

感謝自己 You are enough.

我們總是喜歡注重於結果，覺得只有成功能被分享和祝賀，而失敗就要藏起來不讓別人看到。其實我們應該更正面地看待失敗，滿足於自己付出的努力。

你可能認為我沒有資格說這些話，因為我的人生是那麼的一帆風順，似乎沒有任何失敗，可是啊，我從來沒有滿足於自己的付出，覺得自己做了再多依然一身灰敗。

我一直很努力地學習接受自己的缺憾，只是還是會有那樣殘破的日子，那樣墜入海底沈溺窒息的日子，那樣深陷黑暗無法自拔的日子。

過了那麼多年，我不再害怕不比別人好，卻害怕成為不了最好的自己。

感謝你自己吧，感謝他一路走到這裡，雖然傷痕累累，卻依然屹立不倒。





*

覺得自己越來越僑情了。

也許看過了愛的模樣，就會渴望被溫柔對待。

我變成了一個越來越柔軟的人。

柔軟也好，柔軟就不易破碎了

枯萎 Wilt.

我最近真的好敏感，也好容易掉淚。
甚至覺得冷意從心底蔓延。

而腦裡總有另一個理智的我冷眼旁觀這一切。

當我說文字就是我的救贖，我是真心的這麼認為。

看完了不朽的「與自己和好如初」，我真羨慕那些敢愛敢恨轟轟烈烈瘋狂活著的人。跌跌撞撞的成長也許很痛，可是「所有的種子必定安然開出花來」。

我從來沒有瘋狂過。我一直是長輩眼中懂事的孩子。我太明事理了，所以我不會去瘋狂，不會去衝動，因為我看得見所有的終點，我明白所有的道理，善解所有的人意。可是我阻止不了我跳動的心。所以我痛苦，我難過，我身陷深淵裡無法自拔。

我不會衝動了，也許我此生都學不會當個叛逆的孩子。
學不會忤逆，學不會當個自私的人。

我只是在時光的洪流裡慢慢枯萎。

我太想要快樂了，可這種感覺好像背叛了那個悲傷的自己。
她不理解地看著我。

每一次走向痊癒的時候，
我就覺得背叛了遍體鱗傷的自己。
每一次走向光明的時候，
我就覺得對不起那個捲縮在黑暗裡的自己。

隱愛 Hidden love.

我是一個不擅長表達的人，很久以前就知道這樣的性格很吃虧。小時候長輩會取笑我說「嘴巴裡面是不是藏了金打開會掉出來」，很想回答他們說「是。」，藏的是我柔軟細膩但一碰就碎的小心靈。

我會把愛藏得很深很隱忍。雲淡風輕的一句祝福其實裝下了我想要把全世界都給你的願望。你是那麼的好，再多的字句都無法讚頌你的偉大。我真的說不出那些煽情的話，但如果能夠剖開我的心讓你看我想我會毫不猶豫這麼做。

我其實很心疼，我多麼希望你一輩子只需要當個被寵愛的小女孩，而不用成為一個母親。我甚至很懊惱，我覺得自己可能一輩子都沒有辦法完成我想要把全世界都給你的願望。因為我實在是太糟糕了。你可能從沒要我回報什麼，可是我不甘心吶。滴水之恩當以湧泉相報。我恨不得把我的世界都給你，但我的世界卻是破碎一片。

我真的好愛你，會偷偷把你寫進詩句裡。每每想起你我都好難過地掉淚。不能在你身邊，也不能為妳分擔，一味的索取讓我覺得自己根本不值得。我理解你的一切苦心但我又忍不住埋怨，然後到最後責怪的還是自己。愛讓我覺得好痛。我並不會承認愛只有快樂而並無痛苦。但就算愛讓我痛苦，我依然選擇愛你。

我希望你一直都不會變老。我不想要長大，也不想你變老，這是一個很自私的願望，也是一個不切實際的願望。所以啊，我只希望你現在的每一天都很快樂，都不需要煩惱，希望你能一生平安、健健康康。這是一個渺小又卑微的祝福，卻承載了我所有真心和願望。

這是第三個我們沒有一起過的母親節，我只能說往後只會有更多我不在你身邊的日子。我們下次見面的時候能不能是夏天。鬱金香開了，我真想和你一起去看一次鬱金香。城裡有間著名的蛋糕店，粉色和花花的裝扮充滿少女氣息，我真想帶你去那裡吃蛋糕。我學會做好多好吃的，我真迫不及待想要做給你吃。

你說你喜歡雨天，但我更喜歡夏天。

溫柔 Warmth.

也許不曾有人看穿我的懦弱與悲涼，但感恩這個灰暗的世界裡總有那麼幾束溫暖。無論是ig上那些追蹤的作家的溫暖字句，還是一些來自陌生人的善良，儘管這個世界依舊醜陋不堪，但我開始相信人間還有美好。

這個不堪的世界，因為溫柔的人們而美麗。 

我喜歡的人啊，他們都很優秀，他們都很溫柔。

優秀不是因為他們有多偉大或是多閃耀，而是因為他們面對世界的殘酷時依然選擇保持善良，明明受過很多傷害依然努力熱愛世界萬物。這樣的他們才能把每件平凡的小事做得閃閃發亮。

溫柔就是一種光芒。

歸家 Home.

突然意識到，可能永遠沒有辦法「回家」了。

往後的人生不管是要去哪裡修學、工作，

還是未來組織自己的家庭、擁有自己的人生，

從離家的那一刻，

就已經沒有辦法完完全全地歸家了。

文字 Words.

每次看回我的日記，我都很好奇，我的內心究竟是如何裝得下那麼多悲傷的。

有個故事說開心的事情要刻在石頭上記錄下來，悲傷的事情就寫在沙地上讓風吹走。

但我好像相反，我的日記從來只會紀錄不開心的事情，因為只有悲傷的時候才會想寫東西。

文字大概就是我的發洩和救贖吧。

短篇小說：荒涼一夢

插圖：取自微博 @呼蔥覓蒜

一。不成佛，便成魔

自我有记忆以来，我就没有父母。我从来都不知道我是谁，但我一直都知道我与别人不一样。他们都说我是妖孽。他们囚禁我、欺负我、侮辱我。我在笼子里待了十年。我怎么知道是十年？因为每一年的中秋月圆之夜，整座村庄都会举杯欢庆。小孩们提着灯笼到处奔跑，大人们一边喝酒一边赏月，谈笑声不绝于耳。而我总是在角落的笼子里看着他们，年年如此。

终于，在第十一个中秋月圆夜，我突破了牢宠。

那是个合家团庆的节日，整个村庄都充满欢乐的笑声。然而，我出现在他们面前的那一刻, 笑声停止了。他们看我的眼神如同利刃般犀利，仿佛我不该出现。

村长拿起木棍朝我奔来, 可他还未碰着我便被一股强劲的风给推出百米之外, 撞上墙壁断气了，一片血肉模糊。血腥味蔓延开来，我看着伸出去的手，一时反应不过来，只听见小孩的哭声、女人的尖叫。村子里勇敢的男子纷纷拿起武器朝我袭来，嚷着要为村长报仇。鲜血沾满了我的双手、我的衣裳，可我毫发未伤。那一夜，死的死，逃的逃，所有的美好与欢乐在一夕之间倾倒崩塌。

也许，我是个不祥之人吧。

我越想越烦躁。周围燃起一股热气，村庄陷入一片火海。夜里，火红的焰火格外耀眼，像翩翩起舞的死神。我看着周围的一切化为灰烬随风飘走，终于体力不支地倒下。

第二日睁开眼时，只见百花齐放、万紫千红。四处开满了无名的花，如破茧的彩蝶重生。

后来，人们把这个地方叫做百花谷。传说, 进了百花谷的人就再也无法活着出来，因为百花谷里住着一只妖孽，一身妖红，冷艳动人，杀人如麻。

没错、我就是那妖孽。

二。剪不断，理还乱

汹涌的浪花打在少年苍白的脸上，江水侵入他的口鼻，驱掠他胸腔里的空气，像白绫狠狠勒住他的脖子。他胡乱地拍打着江面，却挣扎不过湍急的水流。

一生的种种一幕一幕闪过他脑海。母亲和家族被杀害，他沦落为奴、忍辱偷生，只为复仇。但或许没有机会了。少年终于放弃挣扎，任由身体沉入水底。

·

“是你救了我？“ 少年冰冷的眸光不带有一丝温度, 哪怕在他面前的是他的救命恩人, 更是一个能让任何男人失去理智的女人。

女人轻笑, 转身离开。

“你为什么要救我？” 少年喊道。

“顺手而已。” 女人的声音格外好听，如山间流淌的清泉。

少年看着女人逐渐远去，直到那抹红色的身影完全消失在萧萧树林间。

·

十年后。

碧落河。

男人身上的盔甲早已被鲜血染红，全身被江水打湿，奄奄一息躺在岸边。

我不明白为什么每次遇见这个男人他都是一副要死的样子。我拂袖离开。救人？开什么玩笑！我不杀人就要谢天谢地了！十年前我是脑子进水了才会救他！

树叶和春风亲吻得萧萧作响，偌大的树林，花儿有绿叶相伴，草儿有土地相伴，鸟儿有枝头相伴，而我始终只身一人。我越想越心烦，想到河边的男人还欠我一命，就这样让他死也太便宜他了！一边想着，身体已飞回河畔。

男人俊美的脸庞毫无血色，气息微弱。我脱了他的盔甲，检查他的伤势。他肩膀被射中一箭，箭上有致命的毒药，此毒不解不过三天便会要了他的性命。他胸前的剑伤不停冒血，我赶紧用灵力替他制了血，将他背回百花谷。

·

墨玄醒来时，发现自己躺在山洞里的玉石上，身上的伤口已被包扎好。胸口和右肩的灼痛令他皱眉，他费了不少力气才勉强坐了起来。

“不行别逞强了，伤口若是裂开我可不管你了。”

洞外阳光明媚，只见一女子靠在洞口。逆光使墨玄看不清她的脸孔，却觉得她似曾相识。

“是你救了我？”

女子轻笑，她的声音清冷透澈，带有一丝熟悉，曾在墨玄梦里缭绕。

墨玄沉默了一阵，终是道：“谢谢。” 他已经很久没有说这两个字了，但他不想欠这个女人，虽然已经欠下了。

“不必了，顺手而已。” 女子无所谓地挥挥手，便消失在洞口。

墨玄身体非常虚弱，刚刚为了坐起来已经消耗了不少力气。他不敢再乱动，只是静静坐在玉石上。玉石虽然冰凉，他却不觉得冷，只觉一阵清爽，想必这玉石是个灵物。再环视这山洞，摆设简陋。除了这玉石，只有一张石塌和石几。洞里有一条小溪，潺潺的流水声填满安静的空间。

不一会儿，女子回来了，怀里抱着一堆果子。她一身红衣，长发胡乱地披散着。她把果子都扔到墨玄身边，道：“吃吧。”

墨玄端详她的脸庞。与她散发的冷艳气场不同，她的容颜秀丽，肌肤吹弹可破，一双眼更是清澈见底，让人轻易地卸下防备，一不小心就会深陷其中。墨玄竟一下看痴了。

女子被墨玄灼热的眼神盯得不自在，别开了眼，微微蹙眉道：“看什么看？”

墨玄并未发现她的脸颊染上淡淡的红晕。他收敛了眼神，认真说道，“感谢姑娘救命之恩。在下墨玄，不知姑娘如何称呼？”

女子的眼神闪了闪，竟有一丝恍惚。

“忘了。”

三。花露重，草烟低

自从烤鱼的事之后，我和墨玄亲近了几分。百花谷里灵气飘逸，他的伤口愈合得很快，已经可以行动自如了。

我侧躺在藤制的躺椅上，一手撑头，慵懒地看着男人认真的背影。

“可以吃饭了。” 墨玄将饭菜一一摆到石桌上，冲我说道。

那日他问我能否弄些白米，我想没什么难的，就到村子偷了好些食材。为了方便他烧火，又顺便在偏洞学着人类的样子盖了一个炉灶。从此我便天天都有饭吃。

我在石桌前坐下。今日有炖羊肉汤，糖醋鱼，还有韭菜炒蛋，可丰富了。

我一把端起羊肉汤大口大口地喝，一时太急，竟然呛到。

“你慢点吃，没人跟你抢。”

我看见墨玄嘴角溢出笑意，便装作淡定，掩饰我的狼狈。眼前的男人连吃饭都特别优雅，我细细端详，发现他的五官菱角分明，甚是俊美。也不知是否是沾了这谷里的灵气，他眉间原有的冷意退了几分，倒是多了几分惬意。墨玄本埋头吃饭，却突然抬头，我一时来不及收回眼神，与他四目相投。

偷窥被他逮个正着，我有些尴尬地别开眼，谁想却听见他认真道：“你每天穿着红衣，我叫你绯儿可好？ ”

他低沉浑厚的声音富有磁性，我竟被他弄得心烦意乱，也没有细细思考，微微蹙眉说了一句 “随便你。”

谁都没有说话，空气一时安静了许多。

我埋头吃饭，吃得津津有味。本以为墨玄身为将军成天只会打打杀杀，没想到他竟然会做饭，还厨艺了得。

我想扯些话题化解尴尬，便开口说道：“我说你做什么将军啊，每天生死未卜地在外面厮杀，直接开个饭馆好了，一定很多人欣赏你的手艺。” 说罢我又夹了一片糖醋鱼肉往嘴里送。

墨玄没有回答，只是轻轻笑了两声。

“笑什么，我认真的。” 我对他不认真的态度表示不满。

“那…我开饭馆，你当老板娘？” 他眼里的笑意更深了。

我想到当了老板娘就会有滔滔不绝的银子，那我就不用偷东西了，顿时双眼发亮。正想答应，又觉得不对。墨玄开的饭馆，我要是当了老板娘，那我们的关系是…？

“绯儿，你脸红了。”



四。镜中花，水中月

墨玄给我起了名字之后，很喜欢“绯儿，绯儿”地叫。我听着厌烦，却又觉得有名字的感觉挺好的。

今日從百花谷里闲逛回来，我发现墨玄在爬树摘果子。虽说他伤已大好，但我见他爬得这么高，万一摔下来可又要养个十天半月了。


”你在干什么？“ 我飞到他身边，对着他的耳朵说道。谁知他那么没用，竟被我吓着，脚底踩空，就开始自由落体降落。

我急忙飞身去救他，一手就把他拽进怀里。正逢桃花盛开的季节，我那一连串的动作惊起了风，桃花如雨落，墨玄的手臂環在我的腰身，我們在一片桃花雨中相视。我在他深邃的黑眸中看见了自己。

我一时不察，落地的时候竟没有掌握好力道，和墨玄一起摔到草地上。

我压在他身上，第一次那么靠近他的脸。他的眼睛睁得很大，我觉得有点尴尬，便撑起身子，和他的脸拉开了距离。谁知他突然伸手把我拉进他的怀里，一个翻身我俩便交换了位置，他上我下。

我眨眨眼睛，一时反应不过来。

“那个、你很重。”

“你头上有东西。” 说罢他抬手去探我的头发，从我的发丝里取下一片花瓣，然后从容地起身，拍了拍衣服。

我也爬了起来，低着头往前走，谁知墨玄还站在原地没有离开，我一个不留神便撞上他结实的胸膛。

我不悦地抬头，刚想开口，唇瓣却被一片柔软堵住。

我不由得睁大双眼瞪着眼前这肆无忌惮的男人。他半垂着眼，眸子溢出柔情。我似乎化在他眼里，突然忘了挣扎。

漫天桃花，树下一黑一红的身影深情相拥。

·

我和墨玄并肩躺在桃花树下，看漫天的桃花飞舞。他不说话，空气安静得发慌。

我撑起身子，深深望进他的眸子，缓缓地说，“我以前杀过很多人，你不怕吗？”

墨玄把我揽入怀中，声音在我耳边轻轻响起，“没关系，我也杀过很多人。”

他的怀抱结实又可靠，我安心地躺在他怀里，听着他沉稳的心跳。有些事情过了很久，我以为我忘记了，其实我没有。我闭上眼睛，记忆回到很久以前，那些我以为已经模糊的记忆，竟又清晰起来。

“自我有记忆起，我就是一个人，没有家人、没有朋友。我住在林子里，和禽兽抢食物、抢睡觉的地方。后来有一次不知道怎么地跑进了一家村庄，有个好心的寡妇收留了我。我常常和村里的小朋友一起玩耍，每天有家可回，有饭可吃。有朋友、有家，我很开心，可我知道我和他们终究不一样。我体内有一股强大的力量，而我不懂得控制它。有时候我会让花草枯萎、会让土地崩裂、会让石头破碎，会不小心刮起风、下起雨。我小心翼翼地隐藏着我的秘密，不让任何人发现。我怕那些孩子会因为我与他们不一样而不跟我玩，我怕收养我的大婶会嫌弃我。”

我睁开眼，把玩着我的发丝，继续说道：“有一天，我们在山上玩耍。一棵树突然就倒了下来，压到一个孩子腿上。他是村长的宝贝儿子。那棵树很大，就是村子里最强壮的大汉也搬动不了。大家都以为要锯掉那孩子的腿了，孩子大声地哭泣。我默默的将那树干举了起来。村里的大人用看怪物的眼神看着我。我一下子紧张起来，不小心把周围的花草树木都弄枯萎了。大家吓坏了，在村长的指挥下，几个壮汉把我抓了起来。我紧张得忘了反抗，就这样被关他们在笼子里。村长还请了法师将我的力量封印起来。笼子就放在村长家门前，我像畜生一样被对待。”

一口气说了很多话，我一下子喘不过气来。墨玄轻轻拍打我的肩膀，小心翼翼道：“然后呢？”

我缓了口气，淡淡說道：“然后，过了十年，我也不知道怎么地突破了封印，就把村子里的人杀光了，还放火烧了村庄。再然后…就有了百花谷。百花谷地形复杂，很多奇花异草、毒蛇野兽，普通人类很难闯进来。我的日子倒是清静。可我总觉得…漫长的生命似乎没有尽头，一个人活着似乎没有什么意义。

墨玄收紧了手臂，把我抱紧：“有我在，你不是一个人。”

我何尝不明白他的心意，可我知道，终有一天，他也会离开的。短暂的快乐总是伴随着漫长的悲伤。

五。魂归处，梦断肠

我见墨玄穿戴整齐，黑色的宝剑挂在腰间。终究还是来到离别的这一天。

“你要走了？”

“嗯。” 墨玄将我的双手握在手掌里，从腰间掏出一块玉佩交到我手中。“这玉佩一直跟着我，今天把它给你，就当作…我们的定情信物。”

碧绿色的玉佩温润如他。我将玉佩收好，从怀里摸出一块水晶石。水晶石中镶着一朵绯色的桃花，是我前几日摘的。

“那这个给你，望它保你平安。” 我已在那水晶石中注入了些许灵力，虽不能保他毫发无伤，但强身健体还是可以的。

墨玄强而有力的手臂将我环住，温热的气息吐在我耳旁。“绯儿，等我回来。”

“好。” 我轻轻回抱他，那是我第一次有了期待。

·

春去秋来，百花谷的花开了又落，落了又开，已经过了三个春秋。

时光说长不长，说短不短。日复一日的日子因为有了期待而变得五味杂陈。

今日的阳光特别明媚，我躺在谷外的藤椅上假寐。桃树开满了花，一片粉色。阳光照在我脸上，我轻轻抬手遮住眼睛，转头避开那烈光，睁眼间却在光晕里看见一抹熟悉的身影。

墨玄缓缓向我走近。那张我日夜思念的脸清瘦了些许，却挂着淡淡笑意。我一时太激动，起身冲过去拥抱他。

桃花片片落，时光仿佛倒流到旧时岁月。

·

我躺在墨玄怀里，睡得特别踏实。

正在美梦中流连，胸口突然感到一阵刺痛。我努力睁开沉重的眼皮，只见胸口插着一把剑。那黑色龙纹的剑柄如此熟悉，我顺着剑柄望向执剑的主人，竟是墨玄。

心如刀绞，我连开口的力气都没有，不可置信地望着他。他深黑的眸子里充满犹豫和挣扎，却闪过一丝犀利。只一瞬间，他已把剑插得更深。我疼痛难忍，一口吐出鲜血。

“为什么？” 我勉强撑起摇摇欲坠的身子，艰难地开口。

他没有回答。我看见他眼中的狠戾，那是我不曾见过的。也许这才是真正的他。

我握住那把插入心口的剑，鲜血源源不绝地涌出胸膛，和我红色的衣裳染成一体。我想使些灵力缓解疼痛，却使不上力。脸颊微微感到有些湿润，我身体里的血液似乎就要流尽。世界正在逐渐崩塌。

“对不起。” 他的声音像隔了一个世纪。

身边燃起火，我不起火，因为我无法控制。

“将军！！” 我听见他赶来救援的士兵们。

我笑了。也许有些真相已经不重要了。漫长的生命总该有个结束。

倦意四面八方袭来，我知道生命正在缓缓流逝。身体慢慢倒下，我跌在一个柔软的怀里。我努力伸手，想抓住这世间最后的留恋，却什么也没有抓到。

·

百花谷里盛开的花一朵一朵枯萎，生命随着墨玄怀里的女子一同逝去。红衣女子安静地躺在墨玄怀里，再无生命迹象，只剩熊熊烈火燃烧着。

一声吼叫划过乌云密布的夜空，充满悔恨、无奈和悲伤。

·

将军府张灯结彩，到处披着红彤彤的绸缎，一片喜气洋洋。

墨玄看着新娘一袭红衣，顿时恍惚。

“将军。”新娘羞涩叫道。

墨玄从幻想中惊醒。不是她。

極限 Limit.

一個人的力氣可以堅持多久？

大三真的讓我喘不過氣來，崩潰成了生活的日常。 偏偏我的完美主義總是不容許自己出任何差錯，學業兼職兼顧之餘，還要在各個方面都完美出擊，彷彿成為人生勝利者就是我的目的，一切出自於本能的倔強和不認輸。傲嬌的完美主義者真的不好當。

焦慮和無助感總是四面八方襲來，身體更是愈來愈跟不上生活的腳步。這些年以來我的日常操作就是把自己打碎再重建、打碎再重建。我一直在挑戰身體的極限，直到有一天我突然有一種感覺，如果這次我真的碎了也許就再也拼湊不起來了。

從九月開始我就夜不能眠，並不是失眠問題，只是我總是焦慮得不想也不能睡覺。永遠都覺得自己有做不完的事情，躺在床上又爬起來，有時候更是想睡又不敢睡，覺得自己沒資格。大概是生活真的過得太緊湊了，打三份工之餘還有做不完的作業和畢業論文以及社團活動。 我的精神越來越緊繃敏感，對小事很容易厭煩，總是時不時的崩潰。頭腦無法理智運轉，還有斷片的時候。最危險的一次是在德國，當我反應過來時發現自己居然站在高速公路中央，身旁有大羅里駛過，我還真是被嚇的不輕。 

開始有了病識感之後，我努力讓自己多休息，盡量地推掉很多責任，但是一空閒下來便又馬上感受到身體的各種不舒服。睡眠時間越來越長，品質卻越來越差。我總是在夢境中把現實中的生活再過一遍，硬生生地把一天過成兩天，體力透支。過去三個月，我進了一次急診，看了兩次醫生，有生理也有心理的問題，但醫生總是說我沒事，開了藥給我就讓我不要擔心。中藥西藥維他命補湯天天都在灌，我都覺得自己快變成藥罐子了。

有次我終於鼓起勇氣打電話跟媽媽說我的身體真的很不好。媽媽說我的日常太糟糕了，才會有那麼多病痛。是啊，醫生也跟我說過，要好好睡覺，要少喝咖啡，要多做運動。我在手機的另一端默然啜泣。我能怎麼辦，我也很無能為力。規律的人生誰不想要呢，但我真的連生活都無法打理。我知道這一切都是我自作孽。

很多時候這個世界上只有你自己能救你自己。閨蜜告訴我要「放過自己」。我想是的，我一直沒有也並不打算放過自己，但我想也許我是真的需要放過自己了。過去三年，我很努力學會接受自己的缺憾，接下來我要學會放過自己。

你已經很好了，你不需要更好。

離別 So long.

「你看，我們這樣相聚又離別，如果不想承受離別的傷心，是不是當初就不應該開始。」離開機場時，他突然對我說。

「是啊。」我說。不願看花凋零，所以不願種花，這邏輯我一直都知道，我也一直這麼告訴自己，但我還是心軟種了花。

「其實，我們不能控制這個世界上發生的所有事情，所以我們能做的只有活在當下。你也別去管以後會發生什麼事，只要活在當下就好了。」他突然認真說道。

他這是在安慰我嗎？還挺有用的。我笑了。

道理我一直都懂，我也樂於承受歡愉帶來的苦痛。我只是，偶爾還是，忍不住難過。

假裝 Pretend.

我想要關閉我的感官，
假裝你沒有說愛我，
假裝那些爭吵不存在，
假裝你沒有離開，
假裝一切很好。
_

不去看，傷口是不是就不存在。
不去聽，喧囂是不是就不存在。
不去想，焦慮是不是就不存在。
不去說，愛是不是就不存在。

弟弟 His story.

我記得很久以前的一次，弟弟說錢包不見了跟我借50塊錢，我因為生活忙碌沒有理他甚至不相信他，所以從來沒有去瞭解發生什麼事。

很多年後他說起一次他不見了錢包有多慘是一個朋友一直在幫助他。後來那個朋友成了他非常好也是他最信任的朋友。

我想起他跟我說錢包不見的那一次，我不敢問他是不是同樣的一次。

也許就是那個時候我把他從我的生活裡徹底推開。我辜負了他的信任和依賴。我不是一個好姐姐。後來的後來，我們只有漸行漸遠。我不意外，填補這個空缺的人正是他那位伸出援手的朋友。我很感謝這位朋友替這個破碎的家照顧我弟，同時非常遺憾曾經那麼要好的姐弟竟然不再主動聯絡。

我們的疏遠不是因為他種朋友輕家人，也不是因為他討厭我，那是因為我嗎？因為我的冷漠和忙碌嗎？那我的冷漠和忙碌又是為什麼呢？是生活的壓迫、是不認輸的驕傲、是放不下的包袱。什麼時候開始我們忙於追求所謂的生活而忽略了身邊我們認為理所當然的事物？

我記得上中學的時候弟弟曾跟我說「你變了」，當時我不以為意，但現在想起，也許我真的變了。我早就在不知不覺中向現實妥協了啊。

錯過的時間還能彌補嗎？我早就錯過了他的叛逆、他的煎熬、他的不羈、他的成長、他的青春。回不去了，但是還有未來。以後，不能再丟下他了。